Истории - другая десятка

Про собачек.

Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!!
мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с
собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих,
да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая
орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.

Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как
выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не
вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее
подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя
сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики
там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо
обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут,
поговорим...

Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых,
закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному
Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех
пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за
монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед
выставив...

Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ.
Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить
биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о
завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день
собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.

Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение.
Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново
научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то.
Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись
новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли
подписать.
Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо
на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых
обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из
ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах
получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в
идиотов, то...
пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!

15 годиков тому обратно обучался я в одном известном морском училище.
Сидит наша рота на лекции по металловедению. Лектор, по прозвищу
"гипнотизер" что-то рассказывает у доски. Половина аудитории, как
водится, мирно спит. Я в этот раз-в бодрствующей половине и даже
конспектирую. Рядом, положив голову на стол, дремлет курсант Чугунов.
"А теперь запишите новую тему"- говорит препод и диктует с паузами между
слов:"Механические... свойства.... чугунов"
"Я!" - вскакивает по стойке "смирно" мой сосед.

Пауза и хохот. Просыпаются все!

Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках".
В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому
воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то
считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать).
Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да!
Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну
сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и
умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг,
куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду.
И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым
устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и
неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д.
и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть
версия, что это дело даже иссушает спинной мозг.
Зал притих и внимательно слушает.
И тут лектор заканчивает:
- Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда !
Сотни мужских глоток хором:
- У-Р-Р-А-А-А!!!

Студгородок Физтеха, конец лета. Первокуры приезжают, старшекуры
уезжают. Одни старают избавится от старых вещей(холодильники,
телевизопы, эл. плитки), другие стремятся эти же вещт приобрести,
желательно подешевле... Соответственно стены в людных местах просто
пестрят объявлениями на эту тему. Перлов встречается немало, но самый
лучший я видел на дверях своей общаги. Большими буквами на листа формата
А3 было написано: "КУПЛЮ ХОЛОДИДЬНИК!!!" А ниже буквами куда меньше
скромно так приписано: "Заплачу." Логика сего шедевра меня в свое время
просто убила..
Snus

У меня есть знакомый. Зовут его Вова. Хотя это не важно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по
предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охуенно
сложный и здоровый - сборочный.
Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.
Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается
- Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены
"хобот", "ушки"
и прочая бумажная хуйня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

deesnay

16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую
посетительница Эрмитажа сказала - «как у тети Сони на кухне». В связи с
этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея.
…Мы с подружкой - две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы
киевской Академии Искусств - в 1998 году на недельку приехали в Питер,
дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице
стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести
там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров…
Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами
постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в
залах - только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в
экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин,
не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память,
чтобы потом хвастаться друзьям.
И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с
огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из
полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде
услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные
экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе,
да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая
РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »

8-[ ~] …А мы-то думали, нашли единомышленника…

Недвно моя дочь(6лет), после какой-то передачи про происхождение
человека выдала следующее: сначало были первобытные люди, потом
второбытные, а мама вообще произошла от рыжей обезьяны. (жена у меня
рыженькая).

Ездили вчера с родственниками крестить племянника в Пюхтинский
монастырь. С нами было также много детей разного коллибра. Один из самых
маленьких 4 года сказал презабавную фразу.... Дело было так: подъезжает
VOLVO 850 где сидит батюшка в белом колпаке и с большой седой бородой ну
и конечно посох тоже при нем. Выходит из машины и ребенок так очень
громко что-бы ВСЕ слышали произносит: "Мама, смотри дед мороз приехал!"
Все занавес

Видел когда-то ситуацию - стоит мужик, такой, крепыш, лысый, злое
выражение лица, на черной футболке сзади такая метровская надпись "не
прислоняться". На днях мотаясь со знакомым в поисках всяких шмоток
рассказал ему эту тему, на что он ответил случаем из своей жизни - идет
мама, папа и сын, лет семи, а на футболке у сына - здоровенная надпись
"sex instructor"

Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог:
- Пописать пойдешь?
- Не пойду.
- А Леночка уже писала.
- Все равно не пойду.
- Пойдем, я тебе подержу.
Ну раз такое дело, пацан соглашается.