Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет к хирургу забегает гинеколог: - прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня! - ?! - пойдем, сам убедишься. Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел... - ну и что? п.. да как п.. да. - да?! А ты лизни!!!
Лекция по филологии... Профессор монотонно нудит: - В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание, двойное отрицание может означать отрицание или утверждение, но двойное утверждение никак не может означать отрицание... Из зала: - Ну да, конечно!...
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот ведь, к снегу в памяти всплыло...
Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников, несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы, неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже, проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще другим пособить никогда не отказывал.
Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта, связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в своем инструментальном ящике таскал...
Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста, кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул - "из-под юбки" так, с подкрутом...
Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает, однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является ухватившая рукоятку кисть.
... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять, полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам, взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...
Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали, подшаманили и подали самолетик на сборку.
Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков, выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля" стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана, и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.
В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали. Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь призывал - помочь консоль попридержать.
Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию, принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...
Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину: торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс. На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига - нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и скучно ей в крылатом чреве чертовски. Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику, и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и любопытные словосочетания.
Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть: туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают. Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем состоянии...
Тут, собственно, и начинается рождественская история...
Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь, скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там наши накостыляли?).
Приближался новый 1980-й год...
Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося гуся водочку?
Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я - дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь балки ставить опоры подшипников.
Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит). Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску - источник света и некоторого тепла.
Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал команду на выкатку вертолета.
О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают, по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить, воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза, как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в ворота упираться.
Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну, положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету человеку.
Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что и без отвала пропахал он изрядно...
Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено специально для него.
Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских верхах.
Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи Машу боялись, мы - уважали...
Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру за нижнюю бичеву.
Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...
От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".
Маша метнула...
Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.). 1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски). В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал: - Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на продавца) Спроси у него. В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ: - Я не пидарас, я сейлсмен...
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Решил как-то президент одного государства проверить работоспособность своих силовых ведомств. И поручил он каждому из них - полицейскому управлению (ПУ), военному ведомству (ВВ) и разведовательной службе (РС) - особо ответственное задание: впоймать в лесу кролика.
(ПУ) понаставило своих агентов возле каждого деревца, возле каждого кустика понавешало свои "жучки". День ждало, два ждало - результата никакого. Все звери поиспугались и попрятались от страха. Пришлось рапортовать, что в лесу никого нет.
(ВВ) поступило иначе. Собрало оно всю свою военную мощь и направило на этот лес. Те покосили всю "зеленку", что двигалось и что не двигалось поуничтожили. Огляделись - а кролика нет.
Направило тогда (РС) одну свою небольшую группу. День нет, два нет. На третий день выходят они с одним худым, облезлым и замученым медведем, а он им и говорит: - Да что вы мужики в самом деле... Кролик я, кролик...
Этот опус еще 2004 года, ноя только сейчас прочитал, поэтому звиняйте за боян, если что.
Орфография сохранена:
ПОЧЕМУ Я ХОЧЮ СТАТЬ ПРОГРАМИСТОМ ДА ПАТАМУЧТО ЦЕЛЬ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ПОЗНАТЬ КОМПЬЮТЕР ОТ И ДО. НО ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУБ НЕ ОБУЧИТСЯ РАБОТАТЬ НА СТОНКЕ ИЛИ ЖИТЬ КАК ЖИВЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОТАМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЛЕТ ДО 25 ШАТАТСЯ ПО УЛИЦАМ РАБОТАТЬ ГДЕ ПРИДеТСЯ,ПОТОМ ЖЕНИТСЯ ИШАЧИТЬ НА КОГО НИБУТЬ НА ЗАВОДЕ ЛЕТ ДО 50 ПОТОМ УЙТИ НА ПЕНСИЮ И ДУМАТЬ КАК ХОРОШО Я ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ . НА МОЙ ВЗГЛЯД ЖИЗНЬ НУЖНО ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЧТОБ ПОСЛЕ ТЕБЯ ЧТОНИБУДЬ ОСТАЛОСЬ ЧТО МОГУТ ВСПОМНИТЬ ПОТОМКИ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДАЖЕ КАКАЯНИБУДЬ ПРОГРАМА Я СОМНИВАЮСЬ ЧТО В БЛИЖАЙШИЕ ЛЕТ 100 КТОНИБУДЬ ЗАБУДЕТ БИЛА ГЕЙТЦА И ЕГО WINDOWS . И В ЖИЗНИ НУЖНО ЗАНИМАТСЯ ТЕМ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЛИЧНО КОМПЬЮТЕР. Я ПРОСТО ХОЧЮ ЖИТЬ А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ БЫТЬ ОБЧНОЙ СЕРОЙ МАСОЙ . Я ХОЧУ ИМЕТЬ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ А НЕ ГДЕНИБУДЬ МЕШКИ ТОСКАТЬ , ДАСТАТОЧНЫЙ ЗАРОБОТОК ЧТО Я СМОГ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ КВАРТИРУ , МАШИНУ , ПРИЛИЧНУЮ ОДЕЖДУ , НА МОЙ ВЗГЛЯД ЭТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ КОМПЬЮТЕР У МЕНЯ НЕТ ЗАМАШЕК НА МИРОВОЕ ГОСПОТСТВО Я НЕ ПСИХ НЕ ФОНАТИК Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК . И МНЕ НУЖНА ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ А НЕ ОДНООБРАЗИЕ УТРОМ СКУЧНАЯ РАБОТА ВЕЧЕРОМ СЕРЫЙ ДОМ НОЧЬЮ НЕСПОКОЙНАЯ НОЧ С ОДНОЙ МЫСЛЬЮ В ГОЛОВЕ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ . МНЕ НАДО ЧТОБ Я ПРИХОДИЛ НА РАБОТУ И ВЕДЕЛ ЧТОНИБУДИЬ НОВОЕ УЗНОВАЛ НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПРИХОДИЛ ДАМОЙ К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ СЕМЬЕ НОЧЬЮ ЗАСЫПАЛ С МВСЛЬЮ В ГОЛОВЕ ЧТО ЗВТРА НОВЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ ЗНАНИЯ И ИНФОРМАЦЯ . Я СОМНЕВАЮСЬ ЧТО КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА ОСТАНЕТСЯ В ОДНОМ СОСТОЯНИИ БУДЕТ ПОЕВЛЯТСЯ ВСЕ НОВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ НО К ЭТОМУ НАДО БЫТЬ ГОТОВЫМ И КОМПЬЮТЕР В ЭТОМ ПОМОЖЕТ. И КАК ТОКО Я УЗНАЛ ПРО ВАШИ КУРСЫ Я ПОДУМАЛ ПОЧЕМУБЫ И НЕТ ВЕДЬ ЭТО ТО ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЮ МНЕ ТАК УЖЕ 18 ЛЕТ ТАК Я ТОЛКОМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ ВОТ Я И ПОДУМАЛ ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ ВЫБРАТЬ ЦЕЛЬ И СЛЕДОВАТЬ ЦЕЛИ Я ДУМАЮ ТАК В ЖИЗНИ НАДО ИМЕТЬ ХОРОШИЕ МОЗГИ ЗДОРОВИЕ УВЛЕЧЕНИЕ ЧЕМ ЛИБО И НЕ БЫТЬ ЗАЖАТЫМ А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕТСЯ
P.S. МОЖТ И МАЛО НАПИСАЛ НО ЗАТО ОТ ДУШИ И ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПРИМЕТЕ ТО Се РОВНО СПАСИБО.
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :)
В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд. Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)
Итак: ------------------------------------------------------ Свойство и настоящие Гиганской Панды
Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо. Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки, жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.
В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца. Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел. Продолжительность жизни около 20 лет.
Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить 127 (1999 год)
В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В «Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям» (CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов» (IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.
Защищение Гиганской Панды и переспективы
(А) Защищение
(1) Защищение на месте
«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать 14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с 1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской Панды
(2) Защищение на другом месте:
Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая» уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.
(Б) Переспективь
Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и человечествовместе будут процветаться!
*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические обороты полностью сохранены. Источник: зоопарк и форум WWF.RU
ytro.ru США МОЧАТ КАРАБАСА-БАРАБАСА Усама бен Ладен, этот шайтан, объявленный в международный розыск, заявил, что Америка еще пожалеет. А сегодня в Интернете всплыл восставший из сортира Басаев. И добавил, что пожалеет не только Америка, но и Россия "Времечко" 08 октября, 22:32
На церемонии вручения Тэффи-2001. На сцене команда победителей в номинации лучшая информационно-публицистическая программа (программа "Времена"). Руководитель группы с речью на сцене: "... Я так сегодня волновалась, так волновалась, боялась, что что-нибудь ПЕРЕПУТАЮТ...".
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня. Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет спальня?
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Известно, что начальство следует знать в лицо, следующая история это в очередной раз доказывает...
В одном ВУЗе города П. несколько будущих студентов решили попить пива, местом проведения мероприятия была выбрана одна из свободных аудиторий. Неизвесно почему, но в ту же аудиторию заглянула проректор. То ли пиво притупило бдительность, то ли абитуриенты оказались излишне самоуверенными, но один из них не нашел ничего лучше, чем сказать зашедшей в аудиторию пожилой женщине: "Иди отсюда бабка, бутылок не будет". Поступили они или нет, история умалчивает :-)
Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни. -Салам алейкум князь. Куда едешь? -Ваалейкум ассалам, -отвечает князь. -Угадаешь, коня подарю! Думал,думал крестьянин,наконец говорит: -К любовнице. Слезает князь с коня и отдает его крестьянину. -Что, угадал? -Нет, но надоумил! (Alexander)
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария.
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули. Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу. Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс.... А почему бы нам его не тормознуть? Ведь мы же все таки менты!!!!
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.
Mama daet synu maz i govorit: - Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt. - No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn. -Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'. - Kak v binokl' budesh smotret'. Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah: -Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego ne vizhu. -S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк: - Вы кто? -Пожарные. -Тогда пожарьте мне мяса. -Нет, мы в том смысле, что тушим. -Тогда потушите.
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости" и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....
Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку"....