Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется. Подходит к ней и говорит: -Девочка, как тебя зовут? -Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик выколол ей глаз и ушел. Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется. -Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!! -Не скажу! Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз. Девочка спокойно встает и уходит. -Девочка, ты куда??? -Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!
Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание. Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили… - Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше денег на счету… - В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко - в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань. В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то уже остановился...
Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так чтоб я мог ходить по воде! Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром: как будет бабка его хоронять? Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает: - Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки... - Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки... - Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки... Надоели деду рыданья бабкины и говорит: - Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант - женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография. Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию - точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел, тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд). С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть, только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек - Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста, зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке: - Ванечка, а где это ты был все утро? Ванечка: - А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты: - Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость. - В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а – хуй!!! - Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
На одной из садовых дорожек Повстречался однажды мне ежик Средь других представителей фауны Для меня эта тварь хуже дауна Вместо нежной и мягонькой шерстки У него сплошь колючки-иголки А уж как он пыхтит и пихается Когда кто-то к нему прикасается И домой ты его не тащи У него меж иголок клещи! Морда узкая, нос как смородина Сразу видно: не зверь, а уродина Так какого такого рожна Эта дрянь жить на свете должна Я из сада его уволок И на стройке швырнул под каток Хруст костей скрылся в реве мотора Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))
Доносит полковник генералу: - Там солдаты ебают скамейку. - Всех сюда. Всех собрали. - Кто не ебал скамейку - выйти из строя. Один солдат вышел. - Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия? - Скамейка. Alex
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
Как пошли, пошли добры молодцы Добры молодцы биться с гадами Биться с гадами из Андоррушки Из Андоррушки, из лихой страны. Выходили они, в чисто полюшко, В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать, Жизнь судьбу решать думу думати... Просвистел свистком соловеюшка, Соловеюшка, он судил-рядил... Стала сборная и задумалась, И задумалась думой горькою. Как же нам играть этим мячиком Не рукой не взять, бегать надоти... Разошлись они да по полюшку Чтобы думати думу горькую Как же им попасть круглым мячиком В воротА врага непреступные Когда вороги вокруг бегают И смеются, блин, смехом демона... Вот и взял, один русский богатырь, Да ударил мяч он дурной ногой И попал тот мяч да в головушку Да в головушку богатырскую... Отлетел тотчас мяч в воротушки Неужели, бля, победили мы? Победили мы, продержалися С места нечисть та, нас не сдвинула... И с победою? Возращаются... Да с лихой страны, добры молодцы!(((( НепонЯвшие, сцуко, до сих пор Как в ворота, блин, закатили гол...
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь. Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости, только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался. Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь, дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать. - Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с расширенными в притворном ужасе глазами. - Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный, симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто красавица, то не безответно. В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
Навеяло рекламой по TV. Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п. (брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?
По поводу того, все-таки может тор быть "лимоном" (шаром) или обязательно должен быть "бубликом с дыркой". Я-то не математик и не физик, но знакомый физик у меня есть, и вот сегодня он мне, услышав от меня весь сюжет дискуссии, выдал комментарий, к которому я не нашел что возразить или добавить.
Вопрос: можно ли путем *непрерывной деформации*, без "разрывов" поверхности, превратить шар в "бублик" и/или обратно? Ответ: (естественно,) нет.
Вывод: "бублик" и шар - фигуры ТОПОЛОГИЧЕСКИ НЕЭКВИВАЛЕНТНЫЕ. Поэтому вряд ли они обе могут определяться одним и тем же термином "тор".
Выходит, все-таки бублик... и зря нам тут "вкручивали" насчет лимонов и яблок с финиками...
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре. Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила. Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт точно. А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой чего-нибудь с работы. Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в виде воды. Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять в толк откуда бля вода тут оказалась. Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня. Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли. Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце концов сжалилась надо мной да и смех то распирает. Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.
Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована, мышцы порваны, кости торчат. Доктор: -Что с вами? Авария? Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег на диван подрачить да и заснул.
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того, что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала и горилки.