Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались гусары , выпивают разговаривают . Один говорит : - Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу подержал . Все сразу : - Ну и как ? - Классная жопа , - отвечает тот. Другой говорит : - Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался . Все сразу : - Ну и как ? - Классная грудь , - отвечает тот. Тут встревает поручик Ржевский : - Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал . Все сразу : - Ну и как ? - Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...
Чапаева в академии вызывают к доске. - Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: - Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: - А ты-то сам - просто жопа с ушами.
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой гешефт скрыли.
Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости, то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом, что и платье невесты. Невеста говорит жениху: -Придется мне болтать без умолку. -Почему? -А чтобы меня со стулом не спутали!
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: - Почем корова? Путин подмигивет мужику. Тот говорит: - 60 рублей. - Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: - Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных литературных сюжетов. - Это как? - А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому НЕТ.
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго... В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при поступлении родственника в Skokie Meadows.
Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал: "Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"
Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери. Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм? Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
12 ноября к Бушу прибегает министр обороны США и говорит "Господин Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой, наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил, что Кузьмука на работу брать нельзя..."
На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...
Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет провайдера. Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз. Ж - (печатает) IT - Ну как? Ж - Не работает. IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up Ж - да...??? эта штука вроде так называется IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона. Ж - да, ведь сайт не работает....
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов. В сегодняшних новостях на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml) статья под заголовком:
"Бермудские острова остались без света. _Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."
Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)
Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное. Ему приносят... колобка 8-0 Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя... Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать. Проходит 15 минут. Колобо: "Эй! Время идет!" Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
На уроке английского: -А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь из вас знает английские буквы? Дети програмистов хором: -Q,W,E,R,T,Y!!!!!
"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги: - обрезание во сне, без согласия пациента; - обрезание по фотографии без присутствия пациента; - обрезание с крепкой фиксацией пациента; - художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу. www.mozga.net
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с проблемой. Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же пользователя примерно следующего содержания: "Добрый день! Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ] не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было что-либо сканировать?"
"мфт вук Пкгут" - хорошая подпись! Главное, не поймешь - мужчина или женщина!
совсем не алексей
- Нет, вот тут как раз все понятно. Я уж не стал(а) объяснять, думал(а), и так все сообразят сразу. Это голландское имя, набранное русскими буквами. Следует читать: van der Gruen.
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".