Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
Монорельс испытали в последний раз ... Всего вагонов шесть - в каждом по восемь посадочных мест. В часы пик такой состав может перевозить до двухсот пассажиров. ...
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki e igrayut v karti.Govorit - Kak dela,kozli? Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit - Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo ! Paren otvechaet: - Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!
Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99. Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте. Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят целоваться.
Это почему это?
Рас Бабушка шести детей
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста, простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их заменим.
Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Дорогой отдел,
Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться. Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с "Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с другом. Это почему это?
Рас
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика - медвежонка.
Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.
Отдел
* * * * *
Воскресенье, 2 декабря
Дорогой отдел,
Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у "Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.
Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы предпринимаете?
Рас
* * * * *
Понедельник, 3 декабря
Рас,
К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось, что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре "мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ... В общем оцените сами.
Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток питания вентиллятора.
И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца, которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв. Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска попала и на второй). На нем написано:
СП3-4аМ [волновая функция]177А 33КВ
Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие вопросы: 1. Эта штука и есть переменный резистор? 2. Если да, то как его включить в схему? 3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор? (я не знаю как он выглядит)
На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги... :-)
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс, второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим видом, но тем не менее нам было жутко весело. Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал. Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях использует различные анатомические термины от области стопы до петель кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется, уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат естессно остальные полушария. И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте и уместности фразу: - Слушай, Мишка, не капай на мозги... Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился... Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))"
Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают, там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь" наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!
Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей. 2. Не укради. В настоящий момент депутаты работают над поправками.
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется. И т. д. ...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Западная Украина, 50-е годы. Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину: его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой москаля (excuse me). -Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета? -Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время) та натхнення(вдохновение).
"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."
Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter" а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)
Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer", но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных университетов в Америке".
В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли рассказчик - уши в кармане...
К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей пондятой дисскисии: “ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк - это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать - ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4. История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)
ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы... Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США
Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть финансирование.
Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких отношений - общение на чышем языке сложно
Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть), просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет
Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым, то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака, когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно, задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и, пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит, белый весь такой, чистый… Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Eto popravka k istorii ot 12/05/2000 В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
V deistvitel'nosti ono zvuchit tak: "Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" - Objects in the mirror are closer than they appear Sootvetstvenno, s trusami: "Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".