Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?
ОТВЕТЫ: - бензин кончился - Чистить не пробовала? - ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело! - Наверно, кошка постаралась... :))) - проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться. - поменяй мышку))))) - Может шнур прсто вылетел? - выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там не будет работать выкини ее и купи новую - Работать клавиатурой :)) - они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить))))))) - думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное - Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша, смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье, мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась - погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком. - Нужно переустановить драйверы коврика мышки. - Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем, угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер вдвоем :-) - Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь- значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи! - Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!
Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат. "О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"
- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который Вы мне несете? - Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать его в тепле... - Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!! - А я на обратном пути так и поступаю...
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у"?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... - А я думал, что это магазин, где наебывают...
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
Теорема: В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.
Доказательство: падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к отсутствию таких важных решений как: 1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти 2) В какие шахты лезть шахтерам. 3) Во сколько раз увеличивать ВВП 4) Сколько денег занять в западных банках 5) В каком году мы обгоним Гондурас Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и требовалось доказать.
Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима, холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы. Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает: "А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит. Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?". Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!! Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
Только, что на lenta.ru В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения 22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц (Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях технический состав компании Deutsche Bahn. Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь. http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании. В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).
"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки
Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил "Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики Магомед Дениев.
Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник, в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм, минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."
Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс. Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
Приходит мужик к хирургу и говорит - У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака, а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.
Через месяц приходит мужик опять к хирургу: - Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.
Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках, на шее цепура: - Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01 Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже 0,1 начинается менструация.
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи: "Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и является бесконечным"