Повторные анекдоты

Встречаются в пустыне осел и прапорщик.
Осел: Ты кто?
Прапор огляделся по сторонам, видит - никого, приосанился.
Прапор: Я? Я - офицер! А ты кто?
Осел огляделся по сторонам, видит-никого
- А я лошадь!

Идет как-то пограничник с собакой, вдруг слышит шорох в кустах он
говорит собаке
- Иди посмотри что там.
она отвечает
- Та иди ты. Я и отсюда могу погавкать.

Договорились сборные Бразилии и России сыграть товарищеский матч по
футболу. Бразильцы решили:"Зачем с этими русскими всем составом играть,
выпустим одного Роналдо, он и один выиграет. А мы пойдем в бар, посидим,
расслабимся". Сидят бразильцы в кафе, рааслабляются, пиво пьют, и тут по
телевизору диктор объявляет, что матч Россия-Бразилия закаончился со
счетом 1:1. Бразильцы налетают на бедного Роналдо, мол, что же ты не
смог выиграть?! Роналдо виноватым горлосом:
- Да я бы выиграл, но меня на 7-ой минуте удалили.

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 -
горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый
поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв
- жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот,
обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый
поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и
все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Россия, XVIII в. , строится первая железная дорога. Приходят строители к
Петру I:
- Великий Государь! Строим мы железную дорогу. Хотели спросить - колею
такую же как в Европе делать или больше?
- ..!? Нах.. й больше?!
В результате колея железной дороги в России больше чем в Европе на 16
см.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло,
попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, в первый раз я сказал, что у меня х*й больше, а во
второй раз показал...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто – то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из – за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод! ". В ответ на это рабочий
отвечает, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!

Узбек долго смотрел на рекламный щит "Marlboro"... И купил себе лошадь.

Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит
знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко,
что не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!

вовочка гуляет на улице и слышит голос:
- сынок иди домой кушать
- сейчас иду мама
- я не мама я папа
- а хрен вас пидоров разбереш

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.

Вовочка пишет письмо деду с бабкой. Иначинает. Сегодня я впервый раз
пришел в школу и там был урок правды и вот я вам решил рассказать одну
правду. Прошлым летом когда я жил у вас на даче я залез в погреб съел
банку маллинового варенья накакал туда и поставил на место. Дед
поварачивается к бабке и говорит говорилже тебе засахарилось а ты
хорошее хорошее.