Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
9
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Заходит пьяный мужик в дом. Поднимается на 4 этаж, звонит в квартиру. Открывает ему женщина он:-Я сзесь живу? она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь. Проходит какое-то время, он опять заходит в тот же подъезд, поднимается на 4 этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина он:-Я сзесь живу? она:-Нет, не здесь!-и закрывает дверь. Опять через какое-то время заходит в тот же подъезд, поднимается на 4 этаж, звонит в туже квартиру, открывает женщина он:-Я сзесь живу? она:-Я же вам сказала нет, не здесь! он:-Ой, Ой, Ой она везде живет, а я нигде!
Обозревая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий отыскал оком обнаженную Ольгу около осоки. Оглобля Отца Онуфрия отреагировала одномоментно. Оказавшись около Ольги Отец Онуфрий открыто обмолвил: -Отдайся! Ольга отпрянула, огляделась, одумалась. Оное оплачивается, - ответила она, охорашиваясь. - Одену, озолочу! - обещал Отец Онуфрий. Облапив Ольгу, Отец Онуфрий обретал оргазмы. Опосля одиннадцатого, овладев Ольгой особенно омерзительным образом, Отец Онуфрий, отдуваясь, отвалился; оттолкнул Ольгу, отметил: - Oтойди, обоссу! Ольга обмерла: обман! Обозлившись, Ольга оторвала Отцу Онуфрию осеменительный отросток. От огорченья Отец Онуфрий опркинулся около овина. Околел, однако, окаянный озорник!
Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
8
Отец-кролик учит сына-кролика: - Вот перед тобою четыре крольчихи, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял? - Ага! - Повтори! - Раз два три четыре! - Нет! Надо быстрее! - Раз два три четыре! - Еще быстрее! - Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
Садится мать с дочкой в маршрутное такси. Дочка говорит! Мама купи чупочюпс мать говорит доча у меня нет денег, а девочка повторяет снова мама ну купи чупочюпс доча ну как ты не поймешь что у меня нет денег. А дочка говорит тогда я папе раскожу что ты у дяди Вани писю целовало. Мать останавливает маршрутное такси плотит деньги за проезд. Проезжает это маршрутное такси две остановки и в такси садится отец с сыном. И сын говорит отцу папа купи киндер. Тут поворачивается водитель маршрутного такси и говорит! МУЖИК ТЫ ЛУДШЕ КУПИ КИНДОР.
Война 1942 год. Сталинград. Красноармеец в окопе. Стреляет. Подходит другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.