Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу справляли именины на них присутствовал косой напился до смерти, скотина н посылать всех стал. "Сосиски - на хуй, джем - в пизду, Хозяйку б я послал ебаться, Давайте шляпу, щас я ухожу!" Тут вышел старый пьяный еж : "Да никуда ты не пойдешь! Я льву скажу, царю зверей!" "Ебал я в рот таких царей"! Тут заяц свистнул пару раз, и зайцев много накатило, и льву такой пизды вкатило, что он три года мохом срал, а потом концы отдал.
Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!
Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99. Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте. Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят целоваться.
Это почему это?
Рас Бабушка шести детей
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста, простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их заменим.
Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Дорогой отдел,
Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться. Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с "Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с другом. Это почему это?
Рас
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика - медвежонка.
Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.
Отдел
* * * * *
Воскресенье, 2 декабря
Дорогой отдел,
Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у "Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.
Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы предпринимаете?
Рас
* * * * *
Понедельник, 3 декабря
Рас,
К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось, что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре "мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".
Студенческая история. Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга. Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент (ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет. После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано студентом на листе и говорит: - Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку этого студента - должна вернуться назад. И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил: - О, смотри зачетка вылетела...! И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже аудиторию. Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные восклицания студента получившего таким образом зачет.
Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть (на собственном опыте убедился).
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные к применению, но с приколами. Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом, п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:
7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем. 8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.
К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать, плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках. (Перевод с Англ.)
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и задаром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и за даром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: - Ты кто? - Пр-р-р... (Ежик вытирается) - А я ежик...
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ? - - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу! - - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой високый-високый. магучый - магучый.... - - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!! - - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный, мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как мудрий.... - - Вай Гиви! Армянын седыт!!! - - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой ванючий, вэсь в дырках..... - - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!! - - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как хытрый... - - Вай Гиви! Еврэй бежит! - -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс! Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!! Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб. Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен. Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона... Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух... Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки... Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
И на сегодня последнее. Первый вылет ТУ 154 после капремонта. Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от "Аэрофлота") Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
Коллекция пополняется. Будем сообщать. Всех с НОВЫМ ГОДОМ ! Alex & Fix300.
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился, повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит: - Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент хрупкий между ног стоит! Ехать дальше стало веселее:)
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли
На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов : "Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик". Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
К комментарию к цитате от 14.12 ( о названии поселка ) : Дело в том, что этот поселок не называется ни Эммануэль, ни Маноэль - если записать ивритское название русскими буквами, то правильнее будет Имануэль ( "с нами Бог" в переводе на русский). Эммануэль, Эммануил, Маноэль - это все англо-, славяно- и испаноязычные транслитерации. А паренек сказал Эммануэль, потому что это ему действительно ближе - это он слышал чаще, чем ивритское название.
Два одуплившихся нарика топают по ночному городу. Вдруг один говорит: "- Во, сморите, светомузыка, давайте танцевать." Потанцевали они часа два и тут один останавливатеся и говорит: "мужики, кончайте фигней занимаься, этоне сверомузыка,- это СВЕТОФОР".
Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго... В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при поступлении родственника в Skokie Meadows.
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
Приходят, значит, двое гомосеков в секс-шоп. Выбирают презерватив: - Давай возьмем с машинкой на кончике. - Давай. Может быть Феррари? - Нет, лучше Мерседесик. - Нет Феррари. - Нет Мерседес. - Хорошо, может быть посоветуемся с продавцом? Обращаются к продавцу: - Какой презерватив Вы нам порекомендуете? С Мерседесом или с Феррари? Продавец смотрит на них многозначительно, и говорит: - Вам, наверное лучше с Джипом. - Почему? - Да все равно гавно месить!
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг. Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на "птичьих" правах. Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только в случае набора n-го минимального количества желающих. В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить. А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень даже полезен. Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя принимать участие в заказе автобуса. Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой сценарий ни как не устраивал. "Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних. Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и автобусом почти не пользующихся. Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой почти безнадежной ситуации. Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним никто не стал. Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем уточнять имя. Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона грозное: - "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался". - "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это, наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин. ;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал "братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами", действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным племянником. Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не попрешь. Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим высокохудожественным ответом: - "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя". Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли, что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной Европы. И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац (когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
(c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!