Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип "Коммуняка суперстар". Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в зеркало. Вздыхает: - Я стар... Я стар... Я суперстар! Далее в том же духе.
Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов тоже хватает.
Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац 1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.
А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о том, что ты ездишь не бесцельно.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке . Н - Вы хотите меня паспят ? Я - Раз шест . Н - Что вы имеете в виду ? Я - Что имею то и в виду... Н - Но это же разврат Я - Раз в рот, раз в зад...
Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы проводим время? ... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в горле... Взгляд задумчивый... мысль... - Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!
То ли правда, то ли быль... В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик. Девочка долго на него смотрела и на весь автобус: - Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет: австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется. И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку. Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так: "Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги! Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..." Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Красота женщины - понятие математическое. Она находится в зависимости арифмитечской прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии - к количеству выпитого.
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром: как будет бабка его хоронять? Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает: - Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки... - Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки... - Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки... Надоели деду рыданья бабкины и говорит: - Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25 на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.
В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный, извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую придумал.
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах. Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук. Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?" На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился, пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180 градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил (снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия! Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая, блин, Европа без границ.
Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее, как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь "загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед (между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу. Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ БАБНИК.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?
Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:" И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".
Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло. Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под утро, часов в пять... И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным криком: - Маша, от нас тумбочка убегает!! На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила: - И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??
Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже вымерли... Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой, типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые вертолет приземлится. Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой поиграю... Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем. Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку бананов.
Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....
В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700 килограммов, передает BBC News. ……………… Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост, необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..
http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/
Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ СВИНКА
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...