Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит: - У вас там motherboard полетела. Надо менять.... Ну мне ничего другого не оставалось как спросить: - А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете отсоединить?????? На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться.... Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что мне еще пришлют счет за тапочки для таракана
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет. Лев: - Мужики, спички есть? Заяц: - Нет Лев. Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю. Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? » Волк: «Ага, придет Лев и съест нас» Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну». Решили. Выкурили. Приходит Лев: «А косяк, где? » Волк: «Тпрруу!!! » Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.
Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках - к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на улицу, а парадным входом - во двор.
Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики. Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7 и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В сельской местности здесь это запросто.
Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ ГОЛЫЙ.
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
«Техас пикчерс» представляет вторую часть трилогии «Властелин - пиздец». В роли Саурона - Джордж Буш младший, В роли Сарумана - Саддам Хусейн, В роли Гимли - Тони Блэр, В роли Смеагорла - Ким Дэ Чжур и Дзюнъитиро Коидзуми Роли положительных персонажей из конечного сценария изъяты цензурой.
Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают на чисто украинском: - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.
Адам в течение нескольких дней поздно возвращался домой. Ева обвинила его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке. Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем дело?" "Считаю твои ребра!"
Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности про их менталитет (хитрые, как черти). Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным, и мне достался билет через Украiну. Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути приходят только российские поезда. Подхожу к 1-му ларьку: - А почем у вас в рублях будет это пиво? - Стока-то, стока-то. - А почем тогда у вас грiвна? - 7 рублей Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно. Подхожу ко второму ларьку? - А почем у вас грiвна? - 6 руб!!! !!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!! Возвращаюсь к первому ларьку: - А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные, или страна другая???? - (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!! !!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку: - поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен. - не могу - почему? - У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в гривнах)! Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи: "Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и является бесконечным"
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже вымерли... Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой, типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые вертолет приземлится. Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой поиграю... Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем. Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку бананов.
Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....
Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка? (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)
Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая? И откуда-откуда это она стреляла? Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru
Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!
Как известно, в США вызывают наибольший интерес и лучше всего оплачиваются мемуары садистов, соблазнительниц президентов, педофилов, грабителей банков, элитных проституток, и др. Буш просто обеспечил своим друзьям, детям, внукам и правнукам, а также их близким и дальним родственникам и знакомым возможность получения в дальнейшем стабильно высокого дохода.
Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой. Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на 8-ой. Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала говном.
В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его: - Милок, а где здесь у вас глазнюк? - Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там. - Милок, а где у вас ушнюк? - Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже. - Милок, а сам-то ты кто будешь? - По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.
На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе. Вопрос из зала: "Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ в тюрьму?"
Приходит мужик(М) на работу веселый веселый. Его друган(Д) спрашивает : (Д) - Че веселый такой? (М) - Да вот тещю вчера похоронили. (Д) - Ну и как все прошло? (М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим.. Парень в ответ: - ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию! На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что, ... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
ПДД Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми. Это реальные вопросы, которые изучают на курсах. Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто a) управляет автомобилем b) сидит сзади c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен a) быть хорошо покрашен b) быть полноприводным c) иметь номера
38. Номера выдают в a) ГАИ b) милиции c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать? a) Нет b) Да c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости? a) Нет b) По погоде c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что a) заставляем пассивно курить пасажиров b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это a) устройство удобного положения головы водителя b) устройство для возможности водителю поспать c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить a) когда угодно если делает это быстро b) на зеленый идущий человечек c) на красный стоящий
157. Клаксон используется: a) в опасных ситуациях b) для приветствия друзей c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки a) соблюдать b) изменять по собственной необходимости c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог) a) впереди перекресток b) впереди госпиталь c) впереди кладбище
496. Причина заноса a) потеря сцепления шин с дорогой b) слишком маленькая скорость c) езда ночью с испорченным светом