Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ". Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и autoexec так и остался переписанным. Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и "шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку", не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов исследовать. Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая стейки под более стоящую информацию. Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их "старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как заведенный". Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены, да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в мучительных конвульсиях спазматического гогота. Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через Internet. Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же "блокнотовской" почтой пересылают?
Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом, потом оборачивается к соседу и говорит: - Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв оканчивается на -й? - КИЙ! - У Вас ластика случайно нет?
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится она у меня в Банковском институте. значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Студенческая история. Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга. Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент (ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет. После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано студентом на листе и говорит: - Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку этого студента - должна вернуться назад. И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил: - О, смотри зачетка вылетела...! И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже аудиторию. Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные восклицания студента получившего таким образом зачет.
Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть (на собственном опыте убедился).
Абрам звонит домой: - Сара, я сегодня ночевать не приду. - И через почему, Абрамчик? - Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер... - Ну ты, Абрам, даешь! - Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно. Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет. Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы, голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок. А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария" "Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная. Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю - лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка - Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа. Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота. Понимают ведь, супостаты!
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге, подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной свернешь, а я его в упор из ружья. Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит: - Ща я ему левое яйцо отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума. - Ща я ему правое отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет - Кум, ща я ему хуй отстрелю! - Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Вопрос: Сколько будет 2х2? Ответы: Домохозяйка: Четыре. Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь с выкладками. Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом : "Сколько вы хотите?"
Мама с сыном на приеме у уролога: - доктор у моего сына "пипка" болит... Доктор осмотрел и говорит: - так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем лечить сифилис...
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня живот болит! - Похоже, в вас зарождается новая жизнь! - (удивленно) Так яж МУЖИК!!! - Да вобщем-то глистам все равно...
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться...
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай. Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!" Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !
Приходит мужчина в паспортный стол. - Здраствуйте, я хочу поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Петров. - А какую хотите? - Иванов. - Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию? - Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят: "Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая была-а?" А я скажу "Петров!"
Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось - как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где, когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали - Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение - "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12 бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их сильно за вечер достали.
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне показывает - 107 км\ч... и отпустил... А знаете почему?! Потому что номер у меня к107мч...