Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов. Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела", ну и все в том же духе. Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы одному типу из толпы: -Вот скажите неужели вам все похуй? -Конечно. -И наркотики? -Похуй наркотики. -И табак? -Похуй табак. -А водка, вино и прочий алкаголь? -Похуй, до всего бухала. -Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй? -Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны. -Ну а как тогда вы объясните надписи на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй и не до чего нет дела? Неувязочка. -А нам похуй, что написано на плакатах.
Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku... Nad nim v'etsja vorona: - Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'? - Dyk, ranen ja v druguju ruku-to. - A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Конец 80-х годов, Самара (пардон, тогда еще Куйбышев). Мы, студенты политеха, отрабатываем повинность - ДНД (если кто помнит - это дружинники). Прогуливаемся вечером по улице Ново-Садовой, темнеет... Вдруг из одного подъезда вылетает (не выбегает, а именно вылетает) симпатичная девушка и, на ходу натягивая нижнее белье, с ускорением уносится в темноту. Воображение сразу начинает рисовать маньяка, надругавшегося над жертвой в темной подъезде. Короче говоря, один из нас кинулся догонять девушку, а оставшиеся силы в количестве 2-х человек зашли в подъезд. Там был обнаружен молодой человек, поправлявший свой гардероб. Вот как выглядела история с его слов. - Познакомился я, значит, с девчонкой. Сходили на дискотеку, выпили на набережной вина, захотелось интима. А где этим заняться? Ну я и предложил зайти в первый попавшийся подъезд. Предложение было принято. Короче говоря начинается секс в позиции "омар". Но тут подруге взбрело в голову, что в подъезде слишком светло и она попросила выключить свет. Нет, ну надо было бы мне сначала посмотреть на этот выключатель! А так, не прерывая своего занятия, я протянул руку и наткнулся на оголенные провода =:-0. Короче основной удар током достался подруге, да еще в самое интимное место... А третий наш товарищ эту девчонку так и не догнал..
Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать. Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "
Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал. - Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно выругался.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос. После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают, что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину, а чукча - полный грузовой отсек Мальборо. Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего - нибудь свеженького. Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная жена и 9 детей... Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого встречного: " Спицки ест, однако?"
Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию. Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели, входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки, объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!! Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и Вашингтоне?" Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?" Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто катастрофа... Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу, я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю. И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно спросил, куда она намеревается пойти. Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда, фактически возле каждой стоят водители. Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от любознательных глаз. Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя. Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала. И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце, приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с характерными звуками справлять ту малую и большую естественную надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц опустел. Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось. Однако она наклонилась ко мне и сказала: - Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый, самый бурный оргазм в моей жизни. Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
Две подруги гуляя по зоопарку подходят к клетке с огромной гориллой – самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке... Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь.... По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма....
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязанной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.
Я. Гашек
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
Сидят два заключенных в камере, которым дали высшую меру наказания. Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый раз вижу.
Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о своем поведении. Потом можешь играть дальше". Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!" Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд, расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не курят. Желаем вам приятной поездки!" Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры, за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на кухне!"
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит "Парале ву франсе?" и пинает свинью. Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке нанимает людей, говорящих по-арабски". news.bbc.co.uk 20.09.2001
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
