Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
Две подруги гуляя по зоопарку подходят к клетке с огромной гориллой – самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности. Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке... Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь.... По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма....
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Парень говорит другому: - ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин. Второй: - да ту что?! а что дальше? Первый: - ну а на седьмой год пошел в школу.
К стишку от 10 октября. Дебил ты и медики не помогут. Я вот в этой армии и нахожусь и в Заливе скоро буду. И вспомни ребят в Чечне. А ты сиди и смотри и будет тебе смешно
Тренер, наставляя борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает. Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца. Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает: - Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!! - Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет. Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница. Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил укусил... - Ну и? Дальше - то что?!!! - Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу.
Тренер, наставляя борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает. Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца. Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает: - Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!! - Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет. Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница. Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил укусил... - Ну и? Дальше - то что?!!! - Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу.
Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода - идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка (простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да намокла!"
Если братцы обосраться, в Волгаре вдруг разогнавшись, То тогда не надо ссаться, что говном зальет ботинок, Потому что через щели, да и дырочку в полу, Все, что вы произвели, в миг расплещет по дороге, С дикой скорости под сто.
Я узнал, что у меня есть пиздатый автопром. Правда вот ему мешают иномарки за бугром. Разве может мерс поганый вдруг сравниться с жигулем?
В этой падле забугорной все работает всегда. Нет возможности счастливой ковыряться в выходные, Водку пить, шприцуя шкворень, или пиво перед водкой, Обсуждая с корешами все достоинства шруза.
И от этого безделья начинается все блядство, Каждый хочет быть умней. И усердно поучившись, Получает ЭМ БИ ЭЙ.
А ведь мог бы пидор гнойный, Налакавшись в гараже, Наебнуть жене по морде, Сыну выдать пиздюлей….
В общем, наши неудачи Можно все искоренить. Надо только иномарки, Скопом взять и запретить.
Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать?" "А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ": о)
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Чапаева в академии вызывают к доске. - Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: - Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: - А ты-то сам - просто жопа с ушами.
Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит, возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине (одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время 15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки. Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти, руки как у алкаша ничего не держат. Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух выпустил? » О как сглючило.
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
О вреде Lines. Знакомая рассказала: - Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники происшествий.
Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа. Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача? Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог. Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум, он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки, против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно курит.
Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей. 2. Не укради. В настоящий момент депутаты работают над поправками.
Анекдот из 1985 года В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали почитать свежую прессу. Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит: - Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил соцобязательства на 50%. Затем в обморок упал француз. - Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю проститутку. Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят с инфарктом. Берут газету, читают: - Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.
Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал кирпич. - Вот те раз? - сказал Штирлиц. - Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "