Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему оговорок "по Фрейду". Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому. Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем... И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура? Жена отвечает: Телесного цвета...
Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают про своих родителей: (1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой. (2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели. (3) А мой в концлагере умер. (1)и(2) Как так???!!! (3) А вот так! С вышки упал.
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..
Ругаются русский и украинец: - Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром" или в баре, или под баром... - ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi - непонятно.
Статья на lenta.ru Лишь один российский шахматист - 17-летний Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях юный гроссмейстер обыграл представителя Франции Владислава Ткачева. Однако в первой партии полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу Алексею Широву.
Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так. В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут". А в городе разве это жизнь? Посему история. Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже, играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить 32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю, одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов, иду разбираться. Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил изнутри квартиры, сомнений нет никаких. Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем. Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего думать, распахиваю ее. Там никого. Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и порохом не пахнет. Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там естественно никого. Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано, кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее. Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло? Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули? Третья мысль - . . . Последняя мысль - еб твою мать.
Экзамен в МГИМО. Вопрос : Вы посол в африканской стране к берегам страны подходит советский ядерный кресер с ядерным оружием президент республики требует немедленого выхода судна из териториальных вод,ваши действия? Студент долго пишет , приносит отдает професору. Професор читает: Угу,угу, черномазые ублюдки пишеться через Ю , раздолбаем к чертовой матери раздельно а в принцепе неплохо, неплохо.
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину: - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов, сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата услуг - 100%.
Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось. Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет. И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет. Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.
Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг - один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху блаженства говорит: - дорогой, что с тобой сегодня?! - ой, извини, дорогая, задумался!
бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти, а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?
Водка - это еще контрацептив: Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит. P.S. Удовольствия никакого, зато гарантия. P.S.S. Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию. Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели, входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки, объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!! Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
На уроке английского: -А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь из вас знает английские буквы? Дети програмистов хором: -Q,W,E,R,T,Y!!!!!
Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег. Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник-- его тоже зовут Олег. Это предистория. А теперь сам сюжет. Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот гуляет во дворе, а время было часов 10-11 вечера. Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!" Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!" Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!" Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!" Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!" Дядя Вася больше не кричал. Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын. Все.
Собрались гусары , выпивают разговаривают . Один говорит : - Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу подержал . Все сразу : - Ну и как ? - Классная жопа , - отвечает тот. Другой говорит : - Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался . Все сразу : - Ну и как ? - Классная грудь , - отвечает тот. Тут встревает поручик Ржевский : - Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал . Все сразу : - Ну и как ? - Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...
Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука спать. - Диду , а диду , а шо це таке ? - Це шабля . - Шо бля ? - Спи бля ...
Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене , и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое немогу.Она : - Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,...., ша бабы , ша...
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
Виктор Черномырдин, депутат Госдумы, фракция "Единство": Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела устроили вот – где он ужинать будет теперь там? Вообще-то не очень красит, прямо могу сказать. На инаугурацию пригласить, значит, и надо же!
Гусары привязали обнаженную Наташу Ростову к бильярдному столу и катают ей шары в 3.14зду. Входит поручик Ржевский: - Господа, вы что делаете ?! Давайте ее просто вы..бем ! - Ну вот, пришел поручик и все опошлил..
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет: - Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите. Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.
Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома, потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает, после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!" Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!" ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между зубами? Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос целовались! ПР: Ну и что? Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала! ПР: Ну, а малина-то тут при чем? Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку малинового варенья сожрал!!!!
Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время. По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать. Втречаются.
НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать... НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался тут, до конца недели отдам.
Проходит две недели.
НР1: Слушай, ты мне денег должен... НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом буду, в понедельник отдам.
Понедельник.
НР1: Слушай, как насчет денег... НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!