Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к покупательнице: - Девушка, вы мелочь не посмотрите? - Ну, так уж и быть... показывайте!
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.
Вопрос армянскому радио: - Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной? - По-видимому, речь идет о блондинках...
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
- Штирлиц, я же вам приказал сесть на бронепоезд и срочно отправляться на Восточный фронт! – говорит Мюллер. – Почему вы еще в Берлине? - Это невозможно, группенфюрер – все билеты забронированы на месяц вперед.
Штирлиц инструктирует Плейшнера. - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента. - В смысле, наркоманом стать? - Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места. - Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо. - Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших чинов рейха и самого фюрера! - И это говорите вы, советский разведчик? - Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает? - Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет! - А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь, что они тебе отвечают. А еще через год оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Разговор коллег по работе: - Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики своей подруги! - У вас такие страстные отношения? - Да нет, просто они мне оказались малы.
Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник лежит в постели в обнимку с ее мужем. - Ну и? - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой! - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее фотографию.
В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля. - Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя там нет? - спрашивают его внуки. - Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!
- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю. - Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со мной только раз в неделю! - Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит гораздо реже.
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по средам!
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!