Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки собственного изготовления. Торговля проходит на-ура. Радостная Наташа говорит Ржевскому: - Все это я хочу немедленно раздать нищим! - Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил, что наше семья совершенно разорена?
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в дымке облаков горные вершины. Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным видом пьет виски из бутылки. - Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить? - После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса. - Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя! Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на ранчо, чтобы пасти коров? - Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на моем револьвере уже целых 99 зарубок!
Криминальная хроника. Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской: - Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны! - Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко, которое положили на голову одному из стражников. Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ". Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! " Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит: ""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
Новости филологии. Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза "свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из употребления?
Экзамен в литературном институте: Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет? Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
- Ты чего такой грустный? - Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией. - И что? - Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит собеседование. После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за задницу и моментально получает ответную пощечину. - И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам знакома не понаслышке?
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли.
Свингеры поневоле. - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается осторожный человек от безрассудного? - Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный - долго примеривается и садится не на тот стул!
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!