Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет диспут на тему:"Кто больше всего изменяет жонам?" В результате проведенного опроса в зале получили результат: 1-место артисты.2 место-спортсмены.3 место-командировочные.. Оглашают результат-вдруг с места подрывается мужик и начинает возмущаться... как же так, я 30 лет езжу по командировкам.. и ниразу не изменил своей жене.. Из зала: вот из за таких козлов мы и на 3-ем месте...
В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко, которое положили на голову одному из стражников. Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ". Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! " Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит: ""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
В сельской школе нет учителя физики. Решили сельчане, что школьникам физика все же нужна. Кто вести будет? Решили: самый грамотный в селе - поп, вот пусть он и учит подрастающее поколение. Стал поп учить школьников, месяц им читал материал, потом решил, что надо бы устроить контроль и проверить усвоение. Спрашивает он: "Что легче всего в природе?" С задней парты тянет руку второгодник-переросток. Поп: "Ну, отрок Василий, отвечай!" Отрок Василий: "Х@й!" Поп: "Обоснуй!" Отрок Василий: "От одной мысли поднимается!" Поп: "Озорно... но верно!" Второй вопрос учащимся: "Что в природе тяжелее всего?". С задней парты вновь тянет руку тот же переросток. Поп: "Ну, отрок Василий, что скажешь?" Отрок Василий: "X@й!" Поп: "Обоснуй!" Отрок Василий: "Если не захочет - ничем его не поднимешь!" Поп: "Озорно... но верно!" Третий вопрос школьникам: "Что на свете мягче всего?" И вновь тянется рука с последней парты. Поп: "Нет уж, отрок Василий, молчи!!! Ты сейчас нам всю физику на x@й сведешь!!!"
Заходит как-то дедушка в публичный дом и снимает себе девочку. Проходит час снимает втору, еще час-третью... В общем за два дня дедушка переимел весь публичный дом не по разу! Хозяйка заведения в шоке, заходит к дедушке в номер и в недоумении спрашивает: - Дедушка, вы в порядке? Как вы себя чувствуете? - Ой, доченька, я чувствую себя прекрасно: Меня парализовало, но так удачно, так удачно...
По поводу китайцев. Анекдот начала шестидесятых, когда в Китае проводилась кампания по стерилизации мужчин. Правда, им перевязывали семенные канатики, так что они только что не могли производить детей, но вообще-то могли...
Встречаются два врача. - Здравствуйте, доктор Ван! - Добрый день, доктор Ли! Как Ваши успехи? - Выполняем указания партии. Ежедневно стерилизую 20 человек. А Вы как?
- За день обрабатываю 200-250 пациентов. - ????? - Очень просто. Беру два кирпича, бац и готово. - Но это же больно! - А я стараюсь по пальцам не попадать.
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это? - А она свиней ебет.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Ребенок десяти лет спрашивает своего отца: - Папа, а что такое политика? Отец, подумав, отвечает: - Давай, например, возьмем наш дом. Я являюсь тем, кто приносит деньги, назовем меня " капитализм ". Твоя мать занимается текущими делами и повседневной жизнью, давай назовем ее " правительством ". Мы заботимся о тебе и показываем путь по которому надо идти, таким образом, ты - "народ". Твой маленький брат двух лет, это - новое поколение, " будущее " и наша прислуга, назовем ее - " рабочий класс ". Эта модель кажется тебе ясной? Сын отвечает: - Ну, вроде понятно. Я над этим подумаю! Той же самой ночью подросток разбужен криками его маленького брата. Он встает и, входя в комнату младшего брата, обнаруживает, что его там нет. Придя в комнату своих родителей, он видит, что его мать глубоко спит и подгузники маленького брата в жалком состоянии. Возвращаясь в свою комнату, он слышит шум в комнате прислуги и посмотрев в замочную скважину, он видит своего отца и прислугу вместе в постели. Он стучит в дверь, но в окружающем шуме его не слышат, и он возвращается обратно к себе в комнату. На следующее утро, во время завтрака, он обращается к своему отцу: - Папа, этой ночью я наконец то понял, что такое политика. - Да? - отвечает отец - Тогда объясни нам. - В то время, когда капитализм трахает рабочий класс, правительство спокойно спит. В общей неразберихе, никто не заботится о народе и будущее полно дерьма...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.