Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой "юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей был разбужен громким и очень напряженным шепотом: - Эй! Эй! Проснись! Эй! Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от бутылок. А на соседней койке - та самая девица. - Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя? - Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин... Ну глянул он. Действительно, этот, блин... - Так ты же, блин, педика снял!!! Кореш никак не врубится в ситуацию: - Ну и чо с НЕЙ делать? - Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои, блин, проблемы. Ты снимал - ты и думай, что делать! В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками вытурили из номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного стресса старинным народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру приятели решили проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли из отеля, как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал: - I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money! В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости местного блюстителя порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить дипломатическими средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях, для пущей убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский довод - - прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?". Поняв всю беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу, несчастное создание удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей: - Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как - "голубые акулы", что ли?
Вот так всегда: только поверишь - тебя облапошат. Только воспрянешь - тебя оглоушат. Только надежду в сердце поселишь - тебя уже гонят, словно в насмешку! А я зарекался - Не будет промашки, Я обещал - проживу без насмешки. Но видно на камне могильном моем. Будет написано: "Шут и осел"
Очередная история про женскую логику. На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем, доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне говорит: - Может ты меня проводишь? - [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по двадцатиградусному морозу не очень хочется] - Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь! [впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин", "Да нахрена я вообще тут с вами..."] - Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь. - Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не надо провожать. 8[-----]
Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!". Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"
Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть - виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе подумать? Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ по 300 нам не помешало бы...
Не будет москвич подметать за пятерку, здесь нужно Рафшата с огромной метелкой. На рынке не будет москвич торговать, хоть тысячу баксов плати или пять! На стройку москвич не пойдет за десятку, и в армию тоже, отмажется взяткой! Вот в думу, в юристы в начальники сразу, пойдет, не успеешь, и вымолвить фразу! И даже оклад не совсем интересен, лишь бы был офис весел и светел! А деньги грязны-пахнут потом и краской, провинция рядом там негры из сказки! ты выйди из дома в погожий денек, все лавки забиты толпой выпивох. Театры пусты, стадионы забыты, и пивом московские глотки залиты! Нет, я не вправе судить очень строго, не вправе никто, может быть кроме бога! Только понять не могу иногда. чем хуже Урюпинск или Ревда? Чем хуже Челябинск или Ростов, может быть тем, что работать готов?
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Застрял медведь между двумя березами. Попытался вперед пролезть - не идет,назад таже фигня. Тут мимо заяц бежит: -Потапыч что случилось? -Да вот косой ,застрял. -Давай помогу - и заяц принялся тягать медведя во все стороны. Упарился ,понял крепко засел медведь вспомнил тут он все обиды на косолапого и вые-ал его в зад и ускакал. Хреново медведю.Мимо волк бежит : -Михайло что за беда с тобой? -Да вот серый застрял ,да еще заяц паршивец поемел. Услышал волк про зайца - подумал что я хуже что ли и вые-ал медведя в зад и убежал. Совсем плохо косолапому.И тут он видит что не спеша к нему подползает стая ежей. -Мишенька милый что случилось? Медведь обреченно: -ЕБИТЕ,ЕБИТЕ потом расскажу.
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его, крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он, подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим. Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем. Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай, говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!
Недавно прохожу мимо кинотеатра. Время - где-то около 14.00. Смотрю - перед афишей стоит джип, рядом братки, стрижка короткая, прикид соответствующий. Один задумчиво так смотрит на афишу, чешет репу и вдруг громко начитает матюкаться на своих друганов. Слышу следующую фразу: - Идиоты, бл..! Это продолжительность фильма час тридцать, а не начало сеанса!
Встречаются два друга. Первый спрашивает: (1) - Ты где вчера был? (2) - На свидании. (1) - И как? (2) - Кончил 5 раз. (1) - А она? (2) - А она не пришла...
Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента "как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив". Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :))) Не, они знали :))))
А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....
Очередная история про женскую логику. На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем, доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне говорит: - Может ты меня проводишь? - [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по двадцатиградусному морозу не очень хочется] - Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь! [впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин", "Да нахрена я вообще тут с вами..."] - Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь. - Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не надо провожать. 8[-----]
Навеяно исторей о киноафишах. Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в героическом городе Тольятти. Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец использовался как кинозал. Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его, крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он, подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим. Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем. Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай, говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться – ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США): - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом. - Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался.
Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.
- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э...
"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?"
- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.
Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".
- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!
И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.
Старичок крестик не ставит, в лице меняется.
Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает.
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться - ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
История №7 от 10.09 "Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая. Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а через полкилометра железнодорожный переезд..." Смеяться после слова лопата? В двух словах - "я нарушил ПДД, дал взятку и на@бал гая, потом снова нарушил ПДД и на@бали уже меня". Чем гордитесь, русские?
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :) Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA" Я падаю с дивана.
Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.
История со слов знакомой. Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель, запаска, домкрат?". В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть аптечку. Знакомая открывает, а там тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать. Гаишник краснеет, виновато говорит: "Ой, извините", и отпускает.
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...