Поиск по автору:

Встретил тут на бдсм форуме
(http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)

1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что
она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая
девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?

[... ]

12: что здесь думать - накажи ее по полной програме

13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме"
ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала??
так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!

сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов
www.job.ru выдал очередной перл

18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий
и изображений в сотовые телефоны
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Екатеринбург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 100 $ в месяц

Требования:

Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых
телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете.
Обязанности:

Заливка картинок и мелодий в сотовые.
Условия:

График - 6 дней в неделю. Возможны варианты.
Контактное лицо: Василий

И в заключение о культурной жизни в Эстонии. Вчера вечером в Таллинне
Олег Газманов исполнил специально подготовленный для этого концерта
ремикс своей знаменитой песни под новым названием "Караван моих мыслей
шальных".

Разгул терроризма в мире. Повсюду возникают орнагизации а-ля "Народные
мстители". Вот и сейчас пришло сообщение о том, что и в Таллине
действует подобная. Эстонские террористы, захватив каток и разогнав его
до максимальной скорости врезались в Российскую водонапорную башню...

На анекдот N°6 от 23.08. :

Нет, смертникам спиртом руки не мажут. Но не из экономии, а из гуманных
соображений. Дабы не давать смертнику ложной надежды.

Окончательные результаты Олимпийских игр 2008 г. :

Китай - 1
США - 2
Германия -3
Россия - 4.

Во ознаменование успехов зарубежных спортсменов российская нефте-газовая
промышленность объявляет перерыв на следующие полгода...

Еще по поводу 1й истории за 20/7 (о водке).
Расшифровка Экстры: Ах Раз Так, Самогонка Куда Экономнее!

Финасовые известия: на январь 2002 года намечен выпуск в наличное
обращение новой валюты под названием "ЕВРО", в связи с чем прекращается
хождение израильских шекелей.

Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на
новой стал голубым?
Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать
изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?".
Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким
образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно
привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...

Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда
Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор:
"Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она
жмет Enter...

Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел
на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов,
который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):

Ooh, Ooh
Yea, Yea, Yea Now
Ooh, Ooh
Yea, Yea, Yea Now

:-o
подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении
сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов,
резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной
на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;)
каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной
песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;)
и содержание совсем даже невинное :(
Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык.
Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь,
то точно не ошибусь ;)))

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию
членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе
Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой
актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая
и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне
дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно...

идет операция: ДОКТОР:
- ТАМПОН, ЗАЖИМ, ТАМПОН, СПИРТ, ТАМПОН, СПИРТ, СПИРТ, СПИРТ, ОГУРЕЦ.....

Там на шахте угольной паренька приметили,
Руку дружбы подали, повели с собой.
Девушки пригожие тихой песней встретили,
И в запой отправился парень молодой.

Одна дама жалуется другой:
- Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент!
- Как это?
- Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы
на руке отбил, ходит перевязанный теперь...
- А третий раз?
- А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне
с ним жить?

А вы знаете что у бизнесмена Евтушенкова (Владелец МТС, МГТС и т. п.)
теперь 4 яйца! И что примечательно - все разного цвета:)

У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще
всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он
придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть
насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной
разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое:
- И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -

Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе -
прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом,
бултыхая бутылку.

На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко,
огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники
(продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП
«Оптом и в розницу»

Сидит ворона на дереве с огромным куском сыра в клюве. Мимо бежит
лисица и, учуяв сыр останавливается, раздумывая как бы половчей
одурачить ворону. Через секунду лисица громко спрашивает:

- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Да, - громко каркает ворона.

Сыр падает, лисица убегает вместе с сыром. Ворона сидит и думает вслух:

- Если бы каркнула "нет", сыр бы все равно выпал...

Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия.
Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его:
ничего, мол, не надо! Обращается к официанту:
-Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского…
Официант, вспоминая русские слова:
-Икра?
НР отрицательно машет головой.
-Водка?
-Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?!
С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая
официанту грудь.
Официант:
-Ааа… Автомат Калашникова!

Плывет чукча с женой в лодке
Она гребет против течения
он : хорошо ей гребет и гребет а мне
думать надо как жить дальше!

Встречаются двое глухонемых
один другому(на пальцах)
-Как дела?
молчание
-Ты че молчишь?
Второй (еле поднимая руки):
-Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...

Скакал Иван-Царевич 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали.

Летит самолет по своему обычному рейсу.
В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные
алкогольные и безалкогольные напитки.
Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь.
С: Плиз, сэр. :)
Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :(
С: Сэр, плиз... :)
Р: Hу нету бабок, блин!! :((
(С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков.
... прошло некоторое время ...
(С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р).
(С): Плиз, сэр.  :)
(Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E
(С): {тщательно выговаривая по бумажке}  Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))

Посадил Дед Репку.
Репка вышел и убил Деда.

Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей
еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе
благо был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное
возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива
еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ...
Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет.
Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[ ]
— Мужи, на нас напали, сматываемся.
Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет
с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся
по сторонам. — Где они?
А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу
десептиконы базу устанавливают.
Занавес.
После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.

Каких поэтов видел мир,
И каждый - гений несравненный,
Но отчего-то лишь сортир
В них часто будит вдохновенье.
Когда поэт идет туда
(И я в сортир ходил, не скрою),
И слышит он - журчит вода,
Шуршит бумага за стеною -
И стих, прекрасный как звезда,
Что по ночам сияет людям,
Как штучка женская - п...
(а впрочем нет, о ней не будем)
Он пишет быстро на стене,
Чтоб не забыть его случайно
... горит луна в моем окне,
и мир объят полночной тайной...

В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой
товар с характерным акцентом:
- Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.

Реклама Орбита.
Мужик открывает дверь и грит:
- Нууу.. Моей дочери конечно нравятся розы и небритые мужчины,
но она терпеть не может лук,...так что вали отсюда на х@й Чипполино!!!

Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...

Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:
- Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим
партнером по бизнесу.
С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе
кричит, шо не надо ему никакого партнерства.
Тогда босс продолжает:
- Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.
Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и
соглашается.
Но босс продолжает:
- Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая.
Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова
отказывается.
- Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов.
Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать
придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать
чтобы не пугаться. Короче, соглашается.
Далее сцена из семейной жизни.
Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене:
- Принеси гвозди
Та удаляется, повторяя в слух:
- Гвозди гвозди гвозди...
Потом он ее просит принести молоток
Она опять уходит:
- Молоток молоток молоток
Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается,
промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли:
- ЕБ#ТЬ !!!!!!!
Жена удаляется со словами:
- Мешок мешок мешок...

Кругом тупые уроды. Даже в зеркале.

Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство.
Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает
свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль
оставьте."

Запил шейх. Месяц в запое, второй, третий. Прибегает к нему из гарема
евнух.
- Шейх ты чо? Охренел? В гареме революция, демонстрации, требуют
исполнения супружеских обязанностей!
- Ладно, веди всех сюда.
Заходят все жены. Шейх им:
- Встать вдоль стены в шеренгу! Повернуться! Нагнуться! Задрать юбки!
Подходит к каждой по очереди, целует в жопу и говорит:
- Все, что могу...

Наняло Одесское пароходство двух евреев красить пароход,
Через время приходят заказчики, смотрят, пароход - огонь,
беленький, весь блестит, короче, полная паника.
Ну, ладно, поднимаются на палубу, глядят, а с другой стороны пароход
весь ржавый, попросту запущеный.
Ну, конечно, возникает вопрос к евреям: "А, А, Это... ?"
И тут евреи поясняли:
- А шо такое, смотрите контракт - "Два еврея с одной стороны и Одесское
пароходство с другой ..."

Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!

Комментарий к доп.истории 10 от 17 января:

Юмор ситуации в том, что "ямча" ("yum-cha") по-китайски то же самое,
что "шведский стол". Это если кто (втч автор) не знает ;-)

AS

В детском саду встречаются два юных хакера
Один другому:Тебе сколько лет?
Второй:Помоему четыле...
Первый:А ты DOOM уже взломал?
Второй:А сто такое DOOM?
Первый:Помоему тебе еще и трех нет!

Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый,
неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные
языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных.
Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще...
Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно
спросил:
- Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
- ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...

Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам)
с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили
пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь:
- Где горит?
- Я Гарит
-#######################
Препода чуть не убили