Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
"Мне четыре тройных одеколона. ... нет, дайти три тройных и еще "Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке, забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой "Мускат". Это нечто... Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру талантливым математиком и знающим финансистом. В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"
Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой области? Столько революционных открытий...
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д. А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда "нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме "Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают" проблемы клиента...
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы. И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был «откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты, предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов, сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие 15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами, обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент, когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%. Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было 4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте, такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну, ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас, долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли! » - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город, через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас». Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев» обдумывался и выстраивался. - Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и проследим, нет ли с ними еще кого! - В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в сторону склада, они едут за нами. - В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на своей машине. - В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара. - В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не грохнут… Хозяин едет за ртутью. - В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9, в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским акцентом. - Ало, Сашу можно? - Да, слушаю. Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом. - Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся? Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе гланд. Я выскочил из кабинета. - Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!! Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
Анекдот за 12/06: "Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно..."
Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций. Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо транспортом мы обеспечены как надо. И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество... Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто обделенным не остался.
Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек пофотографировать…
Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева. Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то поймать можно? » Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь? Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский": Fuck you! - Ты для меня умер, предатель! Fuck you! - Да пошел ты к черту! Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации": "Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может рассчитаться с Эстонией за грехи СССР. "Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки"...
В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии: "За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские земли, отдать в пользование России Эстонию. Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в состав России...
Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание, питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.
Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно... Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не такой тираж, как посещаемость этого ресурса...
Итак:
"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась. Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой «состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона. Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь, как известно… ну дальше вы и сами знаете… Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой - играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно - какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться, начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок! Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень (а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!) заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » - ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо проварить!!! » «Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное, сам я еще не пробовал». Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно меня! В общем, - процесс пошел. Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах, напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и переместиться на улицу. Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков. Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было (мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать? Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил, что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти - это было бы слишком… Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда - пожелтеет, когда высохнет… Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну, ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень. Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я какой-то не правильный рецепт использовал.
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают СВОБОДУ!”
Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы несущиеся с экрана телевизора.
Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать не ослышался ли я) кусочек лепешки..."
Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует: "Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же выключит все радиоактивные процессы". Во как!
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех, кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет, нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» - сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег. То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того, как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму. То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым, расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот, размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла, клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать, не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!! Какой код?!! »
Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом, оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе), прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов, в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который заставляет нас встать, как вкопанных... На плакате здание городской филармонии, на фоне которой изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего, но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат, на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха... Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна... На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю, надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся, так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули... За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом в 45 градусов. Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк. Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой, не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно, что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?" Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!" Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом): "А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например, Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут, слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время... Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Очередная "оговорка по Фрейду". В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ. Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?" "Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом". AL
Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес" от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено, внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и... не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам, плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать "указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия решений очередного съезда заформалиненной печенью... Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию, а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!), вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена - тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего, ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" - несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь. "Ну... ладно" - я отошел к приятелям. - Чей-то с ним? - спрашиваю - А... что это за машина, на которой ты приехал? - Да на дороге тормознул... - А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел? - Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан! - Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Как всегда «приятные» новости поступают неожиданно, в самый неподходящий момент и имеют такие же «приятные» продолжения. Так сказать, «беда одна не приходит»…
Сегодня этот незыблемый постулат подтвердился на все сто.
К вечеру пятницы мне радостно сообщили, что для завершения очень важного для меня дельца необходимо приложить к документам квитанцию о взимании госпошлины. Я эту весть воспринял довольно кисло, поскольку впереди были суббота и воскресенье, когда банки не работают, так как «господа отдыхають - какаву пьють». Меня это резало без ножа! К вечеру понедельника я должен был иметь на руках полностью готовый пакет документов уже прошедших регистрацию в соответствующем государственном органе. В противном случае ждала меня грустная перспектива - абсолютно конкретная потеря весьма крупной суммы в американской валюте. Точнее - ее неполучение. Дальнейшая перспектива была еще неприятней - если эта сумма была уже как бы гарантирована, то при грамотном выполнении работы открывались захватывающие дух виды на суммы бОльшие в порядки! И это все могло обломиться из-за небольшой, государевой бумажки!
Робкие попытки пойти по проторенной дорожке и предложение «все решить» гораздо более существенными суммами в наличном виде (Хе-хе, не откажите, сударь, конвертик принять. Ради Бога! Не обижайте отказом! Просто сувенирчик-с! От всего сердца-с!) были встречены решительным отказом.
Ладно, скрепился я, вспомнил, что еще в советские времена были кассы, через которые и в выходные можно было сделать все платежи. А уж сейчас-то! При капитализьме!
Тут пришел облом номер два. Выяснилось, что Родина-мать жестко решила, что такие платежи можно делать только в кассах «Сбербанка» и только определенного района! Это несколько омрачало ситуацию, но мой природный оптимизм не дрогнул!
С утра субботы, решив совместить необходимое дело с пешей прогулкой, двинулся по известному адресу. Благо - не далеко. Наивный! Девушка за окошком кассы была приветлива, но тоже обломчива: «Извините, но в выходные в нашем отделении платежи от физических лиц не принимаются»… Это ввело меня в некоторую задумчивость - на хрена держать открытой такую махину со всем персоналом в выходные? Для юридических лиц? В просторном зале я не увидел не одного главбуха с пачкой платежек… Мало того, я там вообще никого не увидел! Себя не в счет - зеркала не было… Замечу, так же, что это было головное, центральное отделение этого района «Сбербанка». Еще с советских времен гордо именующееся «Центральными Сберкассами»! Девушка, впрочем, была обаятельна, приветлива (добавлю еще, что весьма хороша собой) и быстренько постучав по клавишам, нашла мне еще два работающих отделения, где «совершенно точно есть приходные кассы для населения». Поблагодарил и, решив - моцион, так моцион, двинулся в ближайшее, хотя и не такое уж и близкое.
Пришел, выяснил, что в кассу, в которую мне надо никого (!), а кассира хоть пока и нет, но сейчас подойдет, порадовался окончанию мытарств (не, ну не дурак?) и стал дожидаться. Девушка подошла действительно быстро (минут через 20-25, не боле) и тоже была приветлива и чертовски симпатична! «Вы знаете», - приветливо сказала она: «У нас действительно можно заплатить эту пошлину, только вот у нас уже третий день как автозаполнение не работает»… Боже! Вы только представьте себе, что значит для человека, который многие годы ручку берет только для того, чтобы поставить роспись, вручную заполнить бланк квитанции госпошлины?! Это ж покорение Монблана без снаряжения и пересечение Атлантики на плоту без весел!!! Бесконечные номера счетов, адресов и названий получателей и отправителей! Причем бланки эти (судя по размеру клеточек для вписывания букв и цифр) разрабатывались специально для коротышек из Цветочного городка. Делать нечего, взял бланк, образец (и за то спасибо), сел заполнять. Обнаружил, что забыл ручку. Все с собой есть, даже диктофон, а ручки нет! Понял, что наговорить на диктофон квитанцию и отдать его кассиру не прохиляет, со вздохом пошел к окошку. Девушка мило и даже как-то извиняющееся (она все предвидела! я понял!), дала инструмент. Сел, начал заполнять. В общем, Дамы и Господа, никогда не пытайтесь повторить это дома! Трюк опасен! …суицидом, как минимум…
Но, ничего-ничего! Терпение и труд! Через полчаса весь взмыленный, но с заполненным бланком, пошел к окошку. Глаза устали сильней, чем от EGAшного монитора. Про пальцы умолчу. Положил квитанцию в лоток (про себя молясь «чтоб все правильно было! »), добавил нужную сумму, поднял глаза на девушку и… понял, почему она так извиняющееся на меня смотрела… Вы знаете, сказала она, я вас, наверное, огорчу, но у меня что-то с компьютером… Я непроизвольно хрюкнул. - Что у вас с ним? - Он у меня перестал работать… - Что значит «перестал»?! - Да вот, на экране написано «безопасный режим» и больше ни на что не реагирует… - А вы только на этом терминале имеете право работать (с уходящей надеждой) - Да… (и глаза, блядь, такие грустные-грустные!) - Ну так позовите админа или какого другого компьютерщика! (без всякой надежды - откуда в отделении банка свой компьютерщик, тем паче в выходной!) - Откуда? (мысли читает, зараза!) - Так позвоните в свою центральную техподдержку, дежурному технарю (ваще без надежды - пока приедет, пока наладит - проще пойти, поймать тачку и доехать до оставшегося отделения) - А у нас нет техподдержки вообще! - Что??? У одного из крупнейших банков России в третьем по величине городе страны нет дежурной техподдержки??? - Сейчас попрошу кого-нибудь из девочек посмотреть… Пришла еще одна. Потыкалась-помыкалась, подняла клаву, заглянула под нее, подергала кабель, произнесла сакральную мантру «трямс-блямс-терминал запускамс! » и в отчаянии развела руками. Так… Понятно, что в кассу, к компу меня никто не пустит, если только не находится в состоянии глубокого гипноза, да я и сам не полезу - все одно ни черта не понимаю в банковском сетевом софте, всех этих POS-терминалах или как они там? Да простят меня спецы!
- Так что придется нам с вами, наверное, идти по домам… Я те, блядь, пойду! Это ты облегченно вздохнешь и порулишь отдыхать, а мне останется только от тоски в многомесячный запой уйти! (это я мысленно, конечно) - Ну идите, проверьте другие терминалы, Самый Главный Компьютер гляньте, будь он не ладен! Вторая учапала. Вернувшись, доложила: «Другие работают и сервер (умная, еп!) тоже». Ладно, если отдельный компук дуркует, то еще ничего! Попробуем с простого: - Перегружали? - Не реагирует! (усиленно тыча в клаву трехпальцовкой) А вы не знаете, как еще можно Виндовз перегрузить? - Чего? Вы в Винде что ли работаете? - Ага. Опа! Прикольно! «Сбербанк»-оле-оле-оле! - Ну выключите питание вообще и включите через несколько секунд! - Тоже не выключается! - Да вы на кнопку питания нажмите и держите нажатой, пока не отключится! Все начинало сильно напоминать третьесортный голливудский боевичок: «Так Салли, ты отлично ведешь самолет! Теперь выпускай закрылки - это такой рычаг справа, тяни его, тяни!!! » Загасила, наконец-то, системник, начала спешно отключать принтер, монитор… жаль на мышке выключателя не было… - Да вы это-то не трогайте. Поверила. - А у вас какие Винды стоят? (вспоминая, что и в какой версии можно сделать после перезагрузки - экрана-то не вижу! «Салли! Ты меня хорошо слышишь? Это Башня! ») - 98-е… - Что?!! - Ага… (грустно так) Ну, ладно, дальше была уже недолгая проза жизни, все потихоньку включилось и, в итоге, прожужжав, принтер пропечатал мой квиток! Я счастливый вышел на улицу, первый раз за два с лишним часа вдохнув полной грудью загазованный, но теперь такой свежий воздух мегаполиса… Шел и надеялся, что Господь смилостивится и в понедельник у меня все пройдет хорошо - не зря ведь столько мучился?
Хорошо хоть девчонки были приветливые и такие симпатичные!
P.S. Знаете какова была сумма оплаченной мной пошлины? Такой нужной и так трудно доставшейся? …ОДИН РУБЛЬ!!! Клянусь!!! Кто не верит - может зайти в «Сбербанк» и спросить у любого кассира - есть ли такие? Есть, есть… Спасибо Родине-матери и Правительству-отцу непрерывно нас блядущему! Упс! Опечатка вышла! А может и так нормально? Не буду исправлять.
Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха, комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле? Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер. Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на пульте, ну да ладно, не в том суть.
Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится - бабки в кассы, культуру в массы…
Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе. А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную, любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев… О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько, что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче... Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов, гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой, но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами» к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно согласованному сценарию. Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»! Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать, свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге. «Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием. «Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…» …не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»… AL
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! » Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза «провести мероприятие». «Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника. Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами (стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем, гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было! В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так - Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем, имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на трезвую голову… Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем. Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить? По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора на банкет. Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал. Люди-то все свои, чего там… К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно, сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие». Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления. Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован. «Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем, вынесшим полковой стяг из вражеского окружения. - Все нормально, у меня. - Слава Богу… Привези в понедельник! - Хорошо, привезу. В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную. Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча встал. Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…» Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание! » Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите, что привезли Знамя! » Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником. Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса. Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton только-только начали появляться и для многих были в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено, стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок и чаек вприкуску, стало быть.
Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!