Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
Приступим: Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер. И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали. Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас вбивали. Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны и есть. А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется, помощи зала. Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ" становится все больше и ясней. Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то, Коробочка это? Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления: - А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба? Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке отвернулась минут на 5.
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
Церетели изваял таки памятник Ельцину. Название композиции - "Ельцин, лежащий на рельсах". Движение поездов по направлению Москва-Петербург остановлено...
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше, чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь! "
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "
щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алена, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алена, нахрена ты в инфе имя Алексей написала?"
Реальный случай из не моего школьного детства Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад". Крику было! Времена были советские...
за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение "un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед существительным. Как же так получается?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"?? Подумал Василий Иванович и говарит: - Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай штаны загибайся!! Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий Иванович по самые помидоры, и молвит: - Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе??? - Да! - отвечает Петька - Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз, вах! - Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье, Солнце злоебучее, и дожди. Всю себя измучаю, стану навозной кучею, Самою вонючею, ты подожди.
Подожди, себя тая, стану головкой от хуя, Пусть не самой умною, но большой. Сколько лет все думаю, Что с необходимой суммою, Выебу звезду мою. Эх, хорошо!
Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя. Ты маньяк у вечности на краю. Не ходи, друг, к пидору. Я тебя в жопу выдеру. А потом такую песню пропою:
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье, Солнце злоебучее, и дожди. Всю себя измучаю, стану навозной кучею, Самою вонючею, ты подожди.
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
# Байка о русской рулетке - фантазия, не более, Чтобы на барабан начали #действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных #подшипниках, а не на подпружиненной оси.
Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной оси? Нормального распределения или УК РСФСР?
#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому #обученной железкой
Наган должен называться "револьвером".
#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"
У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после его использования.
======8(=======
Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !
Цель N1: Чистый офис.
Правило N1: Помой чашку сразу после использования.
-----
Друзья, давайте любить нашу компанию ! Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни. Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым. Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила. Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу после использования". Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник, вода, моющее средство.
Соблюдение приведенного правила означает: 1. Как только выпил чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость. 2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью. 3. Не забывайте. 4. Помогайте своему товарищу.
Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.
Regards, (подпись)
P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно определенные цели компании. Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и правил.
======8(=======
После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется, им есть чем заниматься.