Поиск по автору:

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей...

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

Слушая творения некоторых DJ складывается впечатление, что из
музыкальной школы их отчислили, и они пошли по пути технического
прогресса в оранжировке...

Пройдусь по Абрикосовой,
сверну на Виноградную...
Ну что за рынок, блин,
что хачики кругом...

Чем умнее человек, тем меньше он в других ищет и находит дураков!

Возможно, демократия не дает ответов на все вопросы, но она хотя бы и не
запрещает их задавать.

В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты
вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров.
Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для
вытирания ног...

— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас
весело, правда тоже смертельно.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

В толпе человеком быть труднее.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в
Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
рассказывайте!

Россияне стали лучше жить!?
Выходит, что я, мои коллеги и конкуренты, соседи и знакомые - не
россияне?

Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.

Каленым железом добиваются не правды, а - признания...

Начальниками хотят быть все, но все хотят править, а не управлять.

Чаще всего слово "вечность" вспоминается перед закрытой дверью туалета.

- Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник... - сказала
как-то, одной из первых, некая английская герцогиня.
Продолжим:
- Поэтому, для неудачников есть часы пик в московском метро, а для
удачливых - многочасовые пробки на московских шоссе.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем
тогда вообще отдавать деньги?

В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя
Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и
Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.

- Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!?
- Лечить не надо! Сигнализацию поставьте...

Выпуски телепередачи "Спокойной ночи малыши, с Оксаной Федоровой"
дети должны смотреть только с мамами,
иначе папы потом мамам спать не дадут...

Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий
строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.

вспомнилось:
- а правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- ну, а кто ж ему запретит?

- Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

Если "музыка – это состояние души", то многим из отечественной эстрады
пора наведаться к психиатру.

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? … Хотя, нет…
Обойдется.

- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!

Труд создал из обезьяны человека! А чего же труд сделает из человека?

Есть много мыслей хороших и разных. Больше все же разных…

Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

В любом российском предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь
незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие... С
другой стороны, именно эту разницу в зарплате курящие и прокуривают.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от
дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в
неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной
ДТП...

Привычка – тяжелое дело!

Террористы-смертники тоже верят в светлое будущее. (с) 2005

Некоторые мысли вслух, лучше произносить молча. (c) 2005

Нахалы рая не дождутся - им подавай земную блажь.

Можно ли назвать психически здоровым человека, который отдаст
полцарства за коня?

В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза,
"прославившая" проповедника:
- Смотришь зимой на листья, а их нет...
прислала Аня www.invictory.org

К стати о " Дискавери".
Стрелять Вы можете и в "ДИСКАВЕРИ", но "сидеть" Вас привезут во
Владимир.
Alga

Вот уж правда! Кто во "владимирской централе" только не сидел с 19
века...
Целые правительства (после ВОВ) Эстонии, Польши и т. п.. Все
национальности, всех профессий и т. п.. У них даже музей есть!!! И
кладбище безимянное через забор... Только несколько памятников есть.
вот только назвать Владимир - Сибирью, все-равно, что Москву -Дальним
Востоком!!!

Кто рано встает, других достает.
ZZdot

Интересное заметил в фильме "Бладрейн" (по-русски "Кровавая Рейн"):
главного антигероя злодея-вампира зовут Каган.
Чьи это антисемитские шуточки: Голливуда или наших переводчиков?

Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.

- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.