Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".
После кровопролитной войны американцы узнали самую страшную тайну Саддама. Оказывается, он обманывал мировую общественность, утверждая, что в Ираке находится 10% всей мировой нефти. А реально там всего 1%. Американская общественность в шоке - «неужели мы бесплатно демократию устанавливали? ». (с http://hateusa.narod.ru)
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. И насопя носик добавляет: - Я тоже такую хочу. Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку: - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Вопрос Армянскому Радио. - Вот грузины и русские последнее время постоянно сорятся... Что нужно сделать, чтобы их помирить? - Точно не знаем, но можно попробовать японский вариант. - А как это? - Японцы и американцы тоже воевали. А потом ничего: после Хиросимы эти две нации - "не разлей вода"...
США разбомбили телестанцию в Багдаде, поскольку даже она, контролируемая режимом диктатуры Саддама, врала меньше, чем CNN, а это наводило на определенные размышления. (с http://hateusa.narod.ru)
Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые, пунктуальные. Язык - немецкий. Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши. Язык русский. Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой. Язык украинский. Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду с камерами. Язык японский. Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.
Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые. Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца - это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на одежде.
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты вообще на права здавала дура!?! - Да почаще тебя, козёл!!!
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
США разбомбили крупнейшую в Багдаде АТС. Это было сделано, по уверениям американцев, чтобы лишить Саддама контролем за войсками. Видно они не подозревают, что и в Ираке уже давно известно радио. (с http://hateusa.narod.ru)
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак. (С http://hateusa.narod.ru)
Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя. Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает. Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост, подходит к двери, стучит. Открывает бандерша: - Добрый день, чего угодно? - Пани шлендра, у вас тут реклама упала.
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Протестуя против войны в Ираке во Франции, Германии, Италии прошли массовые демонстрации. Россия, в лице Путина, высказала свое неудовлетворение. И только Украина не испугалась напрямую помочь Ираку и послала свой батальон в Кувейт. И вот результат - взрыв ракеты в центре Кувейта, хотя воздушной тревоги и не объявлялось. Казалось бы - при чем тут украинский батальон химической защиты? (с http://hateusa.narod.ru)
На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки поимели греков" 76 % греков ответили - "нет" 65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
Почему американцы уже второй раз бомбят иракские рынки? Как, разве вы не знаете, что США уже давно пытаются контролировать мировые рынки, вот, багдадский пока не подчинялся. (с http://hateusa.narod.ru)
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.
Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.
Буду описывать это по сеpиям:
28-ая сеpия: Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый кульмановский хpустальный сеpвиз. Кульман никак не пpоpеагиpовал.
29-ая сеpия: Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый любимый хpустальный сеpвиз. Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то импониpовало.
30: Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана. Hа этот pаз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.
31: Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе. Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на миллион доллаpов.
32: Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу шоу Бенни Хилла.
33: Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и пpиговоpили ее к pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение. Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на биpже pезко упал.
34-42 сеpии: В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило). Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели, выходящим из туалета.
43 сеpия: Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.
44-52: Все эти сеpии оказались пеpеломными.
53 сеpия: Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка. Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.
54-112 сеpии: Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитоpия.
113-246 сеpии: Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок, pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
247 сеpия: Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу. Hо он не сдается...
Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале: "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!
Приходит парниша музыкальную школу. >> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… >> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… >> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? >> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. >> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте. >> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. >> - А что, и Баха можете? >> - Могу. >> - А Моцарта? >> - Дайте ноты. >> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. >> - Нет, Моцарта не могу. >> - Почему? >> - Да тут в двух местах усраться можно.