Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать: - Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко. Муж раздраженно: - А пососяка ко мне придет когда-нибудь?
Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи переливается ярко красными оттенками. Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала что теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет руки распускать. Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты дура вообще на права здавала!?! - Да почаще тебя, козёл!!
- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз! - Она обойдется... - Вот! Достаточно!!!
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Сынуля по имени Сашенька приходит домой после прогулки и говорит отцу - Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень плохая ! - Ну что же сынок говори плохую ! - Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил ! - Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый. Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ? - Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.
Идут ходоки по лесу и вдруг видят-Змей Горыныч развалился поперек тропы и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит, "охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..." Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"
Тащит медведь со свалки мотоцикл. Заяц проходит мимо и спрашивает: - Куда тащишь? - Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали. Едут и медветь слышит: - Улюююююююю. ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять: - Улююююююююю. Медведь еще прибавляет. - Уллллллююююююююююю. Медведь выжимает на всю и останавливается. Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))