Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России. Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе. Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были. Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним днЕм были басны Крылова). Ну и вот. Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю? Она: Мы проходили нового этого. Я говорю, кого “этого”. Она: ну который это... Я говорю: главный герой, что ли? Она: Нет, который пишет. Я: А, говорю, автор. И что же за автор? Она: Не помню. Я: что он написал? Она: ну басны. Я: крылов, что ли? Она: нет, он после крылова басны писал... Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю Она: он ещЕ умер в 26 лет Я: А от чего? Она: болел. Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили. Она: вот-вот, его. Я: а вы пушкина проходили? Она: нет Я: не может быть Она: а, да, проходили Я: а от чего он умер? Она: не знаю Я: А что пушкин написал Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака... Я: так умер-то пушкин от чего? Она: не знаю, ты скажи Я: не скажу Она: я тогда сейчас трубку положу Я: клади Она: ну скажи... Я: болели воспалением легких Она: А как они смогли? Я: мороженого объелись Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого. я: было Она: и холодильников не было Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали? Она: николай васильевич.
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
сейчас будет очень непонятный анекдот, но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:
- алло это администрация президента? - нет это прачечная... - аааа... прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?
- да, а что вы хотели? - я хотел белье постирать. - а причем тут телевизор? - ну как... большая стирка. - а причем тут администрация президента? - но вы же прачечная. - это сегодня мы прачечная.
к анеку >>>Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата. >>>
как это никакого результата А жопа в дырке невсчет?
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка. >>>>
История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от неприятностей. Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не повторяется. Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось. О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не мажор, провинциал). Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет. Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) - что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все). 1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :) 2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море. какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане, потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет - вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я никого не доставал. 3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту, какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой - непомню.
До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон), билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно - децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая история).
Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате. выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули, спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе - там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их - пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная) - опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру хранения)
Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.
в догонку: Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
следствие В момент столкновения, под воздействием кинетической энергии, участок дороги проходит гипер пространство, и выскакивает где-то в Голландии, о чем свидетельствует речь водителя, ехавшего по своей полосе. Потом происходит скачок назад, которого не все белковые могут пережить.
Заголовок новостей. "Йордан предложил себя в посредники между Кремлем и ЮКОСом" Теперь Ген Директором нефтяной компании станет cтоматолог( если у него папа банкир).
Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему сокамерники говорят: - Айда, садись с нами, чифирнем. - Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться надо будет.
кто такой националист - это человек который считает что его национальнасть самая самая; интернационалист что все национальности равны; путинист - что самый самый президент; либерал ценит свободу. патриот свою страну. демократ что власть народу.
и что получится если все это смешать в одном человеке и вы знаете этого человека.
нет это не путин. потому как он не обладет не одинм их этих свойст.