Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> повторная история про купавшихся вертолетчиков. > Хотел бы я посмотреть на такой вертолет, который без присмотра сам > по себе в воздухе неподвижно висеть будет и набок не завалиться, > даже когда по веревочной лестнице люди ползут.
Ну вообще-то вертолет - не "Запорожец", а штука поумнее. У него есть режим "автопарение". А боевые вертолеты даже умеют сами на цели выходить и поражать их _теоретически_ без участия пилота, по целеуказанию с машины командира звена.
Ну а история - конечно же байка, но ты-то уже взрослый, а все в сказки веришь :) :) :)
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
> его самого ТРИЖДЫ расстреливали (...) как СЫН ВРАГОВ НАРОДА, а он и > родителей то НЕ ПОМНИЛ , потому как ему тогда было 10 лет всего, > когда их убили.
Что-то вы мутите, уважаемый. Я вот в школу в 7 лет пошел, а свою первую учительницу помню замечательно, Елисеева Раиса Максимовна звали. А до этого в садике была воспитательница, тоже помню прекрасно, Анна Митрофановна. Что-то ваш трижды-расстрелянный слаб на память, если в 10 лет отца с матерью не помнит. И стоит ли доверять человеку с такой памятью, когда он начинает рассказы рассказывать как _оно_ было _тогда_.
> Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, > хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в > салон. (...) И правда что в России не воруют, в России пиздят. > Неважно что и зачем.
Однажды я возвращался поздно домой и увидел, что на стройке, что перед моим домом, пиздят кирпич. Подогнали "Копейку" с прицепом (Зубренок или как там его) и самозабвенно грузят кирпич в прицеп! Грузили сторожа (!), а "Копейка" была какого-то ихнего знакомого. Я подошел и заставил их выгрузить все обратно, а автомобилиста этого шуганул оттуда нахуй, сказав что сейчас ментам позвоню и номер его продиктую. Теперь не могу смотреть себе в глаза в зеркало. Чувствую себя уродом.
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
>Так вот, для того, чтобы было понятно, насколько жгучими бывают соусы >в этих маленьких розовых бутылочках, могу только приветси их Сковилл >рейтинг. Он достигает 10000000.
Что-то вы уважаемый нагнали. А сколько ж тогда у соляной кислоты по этому рейтингу? Только не надо полностью все нули писать, достаточно экспоненциального вида.
Еще в советские времена я вижел в газете карикатуру про американский образ жизни. Там было нарисовано строительство дороги, нарисован самосвал, полный кузов долларов. Эти доллары высыпались на дорогу. Так что ничего удивительно. Любишь кататься, люби и денюшки платить.
> Выселено на поселения было 1.5% крестьянских семей. > никакая "раскулачка" по деревням не ездила. > Выселение кулаков - 31-32 годы, НКВД возникло в 1934 году.
"В СССР каждый второй сидел, а каждый пятый охранял" (с) не знаю чей Отквоченный автор, очевидно, один из "пятых", что подтверждает статистика сайта. С другой стороны, упорство в отрицании общепризнанных фактов указывает на преклонный возраст. Вывод -- оставьте человека в покое. Он на пороге маразма.
> Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у > меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один > пустой!". Вася опять отрубился.
В чем юмор истории? Не, я понимаю что это хохма и в реальности ничего не горело. Но вот что настораживает. Неужели такая глупость и преступная халатность может вызывать чувство _смеха_? Наверное, хозяева машин, сгоревших в этом гаражном кооперативе смеялись бы больше всех.
Дааа, Вася этот - несомнено молодец! Настоящий русский мужЫк! И нажраться в дупель могЕт, и соседа спалить - МОГЕТ!, и потом проснуться и сказать "Ээыы?" - тоже МО-ГЕТ! И это наш герой? Пример для подражания?
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданам нелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности, чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведом в универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделения многих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямо с порога поделилась радостной новостью с мужем, который принял эту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работа по установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул, снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальную люстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее было приподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супруга выглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцами по нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальное сокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги, жена - в немом горе. -Что ж ты наделал, а? -… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.
Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе. Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный. "Слабый попался" - решили русские. Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче): Вопрос: тебе сколько налить? Ам.: ну с пол стакана плесни. Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный .. Русские - ну тоже типа слабак оказался. Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню, предложили ему сей эксперимент осуществить Вопрос: "сколько налить?" Иван: "Ну стакан плесни" Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет.. Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать. И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?" Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"
Запорожец и Мерседес столь же противоположенные вещи, как 0 и бесконечность. При столкновении аннигилируются? Математику тоже знать не мешает. При чем тут античастицы?
К вопросу о кошке с консервной банкой (хм, готовый заголовок статьи :)) Правильный ответ - не 0 и не 340 м/с. Потому что уже при меньшей скорости сопротивление воздуха не даст банке коснуться земли. Точнее, она будет планировать. Но вам придется учесть завихрения, создаваемые движущейся кошкой и много чего еще.
>>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. >>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - >>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как >>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. >>Говорун, блин! >Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2 >FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от >своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает). >И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает! >Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке >придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.
Хе-хе, история имела продолжение! Оцените (общаемся по аське, я – ADMIN):
ADMIN: Привет, мне на телефон пришла СМСка, только кириллицей (не читается), что там в ней было? Novak: там было "мы обязательно встретимся" ADMIN: а, понятно ADMIN: а ты меня знаешь?: Novak: Теперь знаю ADMIN: :) ADMIN: откуда? Novak: из инета ADMIN: хе-хе, историю прочитал что ли? Novak: Это не хе-хе, "за базар ответишь" ADMIN: ну, не злись :) я "за базар" всегда отвечаю. ADMIN: (теперь не пойму, ты в хорошем настроении или в плохом?) Novak: Варианта два. Первый - выходишь на анекдот.ру и каешься. Убедительно. Вариант второй - травматический. На этом все. ADMIN: а, понятно. В плохом. ADMIN: а я там два раза на тебя "нагнал", каяться два раза? ADMIN: алло ADMIN: алло, Вадим, ты там живой? ADMIN: М-да. Человек работает на радио, а ему кроме "за базар" и сказать нечего. Не молчи, скажи че-нить..... ADMIN: Алло, отзовись. Жду еще 5 минут и отправляю этот разговор прямиком на Анекдот.
Злой он какой-то, этот Новак, не слушайте его передачу!
> Он берет карандаш, и приступает к букве "П" > - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!
Ну хорошо, мы рады. У тебя есть двухлетний сын и стиральная машина-автомат. Но чего смешного-то в этом? Или интересного хотя бы? Лично я вообще не отдуплился сначала, из чего там стиральная машина получилась, два раза перечитывать пришлось. И ничего приятного для себя не получил, только время потратил и в непонятках остался.
Родители! Ваши дети - прекрасны! НО ПУСТЬ ОНИ ОСТАНУТСЯ ПРИ ВАС! Нам они - неинтересны.
> P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. > Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после > того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей > обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
Не, мужик, внатуре, они там во Львове совсем тупые, не то что вы в Киеве. Йопт, еще бы в Японию приперлись и на русском там водку заказывали. Вот же носит земля долбоебов! И это ведь при том, что любой киевлянин нормально общается и по-русски, и по-украински! - неужели же трудно было, блять, по-украински этой официантке заказ делать? Или в данной истории участвовали особо тупые киевляне?
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съебывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНЫЙ МУСОР!"
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
> Да нет, зеркало в виде рейтинга историй показывает довольно-таки > неплохую рожу. Пять историй в двадцатке года - это вам не > хухры-мухры.
Первый клинчески доказанный случай передачи психического заболевания по интернету. Сначала Алик, а теперь вот Филимон... Тоже начал рейтинги считать и делить на крыс и некрыс.
2 Филимон: надеюсь, тебя велечат, только не затягивай с этим - сходи к врачу, а то если до второй стадии дотянешь, то уже бесполезно будет, посмотри на Алика.
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
> А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался. > Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! > Капитану воду перекрыли!
История, конечно, душевная, но полная брехня. На подводной лодке нет капитана. На подводной лодке - командир. И никогда в жизни командир не позволит злоупотреблять шилом у себя на глазах 8-0
Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает - Вах, Гоги! Это ты о ком? - (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
> Не влезай - убьет! > > Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную > койку,(...) Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну > неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь.
Колоритнейший пример великого русского долбоебизма. Гспади, храни этого дурака....
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
