Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку "Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip (зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
Билл К. вступает по телевизору и грит: Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при- ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже поняли помогает. Дело доходило даже до суда ! Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!
Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей. Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему: - Мыкола, ти що, з переляку обiсрався? Мыкола: - Та нi, то я з ненавистi.
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль", "Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). Пью ваше здоровье. Гриша.
Народ! У буржуев не все в порядке с психикой. Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже www.hui.com! Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные буржуйские серверы...
Да, и вот еще что... кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее: Unable to follow directions после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты смотрите сами... ;))
Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой, Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой. И, глядя как мальчонка сухой пускает лист, Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!» Года идут, ОИР растет, надежды подает, В отличие от сверстников, не курит и не пьет. Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так. И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак». В игре героя нашего – один сплошной прогресс, Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс. Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан, И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан. Играть ОИР закончил с медалями в руке. Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке». ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он! Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион! Реалы и Баварии ОИР легко дерет. Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет. Большим селекционером вокруг его зовут. Аллегро манит негра – и негры тут как тут. И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" – Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды. Его портрет веселый "МК" печатал наш, Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?" По-видимому, Гинер повсюду все скупил, И наш герой сломался, и (может быть) запил?… ............................................" – Пришедший КОНЬ прервал стих мой – "Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился, и больно так лягнул.
написал OIS http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
Три фунта правды. Пуд коварства. Три грамма верности. Пуд зла. Hахальства - десять килограммов. Притворства - двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте, И вот вам: Женская душа
"Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время."
БЛИН!!! Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь как отсмеялись на эту тему... Вы что из ЭСТООООНИИИ???
Я жду,а ты все не приходишь! Я жду,меня с ума ты сводишь! Немеют руки,ноги,тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт,когда приедишь ты???
Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит: - Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот подходит у мужику, спрашивает: - Ви когось чекаете? Мужик: - Чекаю, чекаю… Хохол возвращается: - Кажись, вiн нашою говорыть… Другой ему: - Та ото ж, пiди спытай по iхньому! Хохол опять подходит к мужику, спрашивает: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Тот достает из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався…
Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене: -Что случилось. (Г) - Пили мы вчера. (Ч) - А почему я такой избитый ? (Г) - Это я тебя избил. (Ч) - Как ? За что, Гена ? (Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично. (Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог ! (Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол, насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом ------------------- Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя в три:)
=== Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут оказаться любыми, в том числе трансцендентными. ===
Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :) Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все же должны. А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят, тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами. ==============================================================
Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.
Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей Родины. :)
В лесу собрали именины, на них был заяц приглашен наевшись и напившись, он залез на стол и начал: - «Хозяйка блядь! Пирог гавно! Катлеты с ебаной конины! Подайте шапку и пальто - Ебал я в рот такие именины!» Но в разговор вмешался еж: - «Да ни куда ты не пойдешь – На это есть тут Царь зверей.» - «Ебал я в рот таких царей!» Услышав дерзкие слова, Лев поднялся из-за стола. - «Кого-кого, косая блядь, Ты собираешься ебать? Да я ж тебя, как бутерброд, Микроба ебаного в рот!» - «Но-но, потише, пидорас!» И заяц свистнул пару раз. Из леса шобла прибежала И льву ТАКОЙ пизды вкачала, Что тот дорогу в лес забыл!
Мораль сей басни такова: Что шобла зайцев пиздит льва, А лев поодиночке пиздит зайцев!
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне". Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники и среди всего замечаю такой ценник: " МОЛОКО " "Домик в ... 11-00 Интересно, где же находится этот домик?
Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет, того кадилом охуярю!!!" Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали "пиздить", "охуярю"..... Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: “Снимай трусы”. На что в ответ слышит: “А может не надо?”. На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: “А как же, ну конечно надо!!! ”. После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: “Мне нагнуться, да?”.
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от любви?"
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...