Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит маленький мальчик в аптеку: - тетенька, дайте мне большой презерватив. - ну на... Через пять минут возвращается - дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал. - О, Господи! воэьми И снова через пять минут мальчик возвратился - тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый большой! Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить: неужели у такого малыша такой большой??? Пошла за ним. Мальчишка завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул. Мальчик злобно проныл - нет! нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утренники
Добрыня Никитич останавливается в поле, говорит: - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно отпустить коня поссать.
Тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг... Ускокал конь. - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно пойти поссать. Сссссссссссссссссссс! - Чмок! Обожаю тебя, гордость земли Русской!!! (Далее - говоря поднимающимся кверху рукам) - Да куда ж ты? Куда?? Да я пошутил!!! Ну ладно,- поборол, ПОБОРОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в продолжение к анекдоту: "Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит..." матринский инстинкт раскрыт не полностью - у многих видов самки стараются спариться с как можно большим количеством самцов, чтобы увеличить шансы потомства на "выигрыш" в генной лотерее, или от сезона к сезону меняют главенствующего самца...
ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему подобним:
Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит: - Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов. Женщина в шоке: - Как, у него ест член и... мозги?
Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис... ну это предистрия, а вот само действие: Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю, типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не причасны(!), проблем с трубами нет? Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
Поисковая Yandex просто великая вещь, набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих вот эту сслыку:
И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр. Обломский... С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр. www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ
Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к ЖОПЕ" найду.
> Духкамерный. Одноконтурный однокомпресорный. Наверно. > Такой, что бы дешево и сердито. И уложиться в 400$. Одноконтурный однокомпрессорный это не есть хорошая цель в жизни! Но если ты все же хочешь ее достичь, то "НОВЕЙШИЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ ДОНБАСС РАБОТАЮТ В БЫТУ ЗА ВАС!", "ДОНБАСС - НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!". Донбасс только у нас с новогодними скидками и бесплатной доставкой НА ЛЮБОЙ ЭТАЖ ТРЕЗВЫМИ ГРУЗЧИКАМИ С МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКОЙ! Подсоединение к сети и настройка - бесплатна! Базовая ОС предустановлена сборщиком, поэтому Вам не придется ничего докупать! Охлаждение не какое-нибудь воздушное и даже не водянка, а ФРЕОНКА! Core Duo 2 Inside 64bin Vista ready 3DNow! , SSE, SSE2, КПП, ИНН, ОКПО Поддерживается технология вируализации с оверсейлом ресурсов... т. е. вы сможете каждому члену семьи выделить по две полных камеры холодильника! И теоретический предел у каждого будет равен ДВУМ КАМЕРАМ!! Таким образом по цене одного холодильника вы получаете один настоящий и несколько виртуальных!! Поддерживается забор воздуха с улицы в зимнее время. Тем самым вы экономите электроенергию, 40-50кВт в сутки! Есть защита от детей! Блокировка дверцы на время работы. Конструкция позволяет установить внешний блок на удалении, тем самым вы получаете сплит-систему!! Диагональ морозильной дверцы 54 дюйма!! А холодильной 80!!! Это рекордные значения для современного витка индустрии! Подушка безопасности встроена не только в морозильную дверцу, но и в холодильную! Это означает что защищена не только ваша голова, но и колени! Краш тест показал уникальную эффективность такого подхода! На скорости открывания 60км/час после лобового столкновения с дверцей манекен стался жив! После коленного столкновения с холодильной дверцей он самостоятельно смог добраться до больницы! В наших холодильниках прменяются только совершеннейшие фильтры HEPA уровня очистки 12!!!! Более того, дополнительно стоит фотокаталитический и электростатический фильтры, а так же биполярная ионизационная камера!! При всем этом есть ночной режим работы. Всего 48Дб! Чипсет от nVidia имеет поддержку режимов SLI. Имея два холодильника вы можете их соеденить вместе и получить в два раза низжую температуру! Системная шина HyperTransport позволяет без затруднений перемещать продукты внутри холодильного отсека с частотой 2GHz. Морозильная камера поддерживает режим DDR2 667 Registered ECC. По интерфейсу USB вы сможете подключить любую кухонную утварь, на случай высокоскоростных приборов типа вытяжки и электромясорубки есть интерфейс IEE1394(FireWire). Так же по нему можно подключить дополнительныю внешний накопитель на 20-350 Литров! Скорость обмена будет составлять 4 тыквы в секунду! Встроенный ультразвуковой излучатель автоматически отстирывает ваши грязные продукты в моменты их хранения в холодильнике!
Если Вас заинтересовал наш прессрелиз, я вышлю вам подробноую спецификацию нашего устройства! Не забывайте! Действуют новогодние скидки и трезвые грузчики! ДОНБАСС - РАБОТАЕТ ЗА ВАС!
Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время" - Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35 - "Сдвинутый"! Иван-стакан.
конечно многие генералы заслуживают отрезания, но...
дети одних солдатских матерей избивают детей других солдатских матерей под контролем комитета солдатских матерей, который финансируется (и наверное контролирутся из-за рубежа), а виноват министр обороны...
Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!" Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон. - ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик, -- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!
Был такой советский еврейский писатель Довлатов, он же отмечал в одном из своих произведений: «…Евреи, среди других наций - великолепное удобрение, сами же по себе они просто гавно…» Согласен с автором.
Л. Кучма побывал с експресс визитом у президента России В. Путина. Перед отлетом к нему из зоны строгого режима был доставлен 4жды судимый уголовник по кличке "Вантуз". После краткого инструктажа в самолете он был представлен Путину как будущий президент Украины. "Без балды..." заявил "Вантуз" журналистам.
Вольная цитата из Стивена Фрая об обычаях учеников частных английских школ. Клуб "Венок маргариток" - клуб для избранных, поскольку вступить в него может лишь тот, кто спит в дортуаре для малышни, где нет отдельных альковов. Стать его членом нетрудно. Членство в нем принудительное. Если кто-либо вступать не желает, клуб не идет ему навстречу. Правила клуба запомнить легко. После того как выключается свет, вы протягиваете правую руку и отыскиваете ею член вашего соседа. То же самое проделывает с вами мальчик, который лежит слева от вас. По сигналу, данному Президентом клуба (это всегда Староста, долг коего - спать в дортуаре малолеток), все руки начинают совершать возвратно-поступательное движение, и последнего из пришедших к финишу назначают на всю неделю мойщиком уборной. Это тихий, цивилизованный и дружелюбный клуб. Подобные имеются в каждой школе страны. Слышал я о клубах "Молочный коктейль" и "Общество страстных чуланов". Приятель рассказал о развлечении, именуемом "Игра в крекер". Игроки встают в кружок и онанируют, стараясь не промазать мимо лежащего на полу печеньица. Закончивший последним печеньице съедает. ..... Рассказ об "Игре в крекер" приводит всех в восторг.
Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров. Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время остановок на станциях... по всей территории России.
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир. Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной прихожанки одной из гарлемских церквей.
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
Рамблер про День пограничника: "... Никаких серьезных правонарушений пока зафиксировано не было. За весь день сотрудники милиции задержали только трех (!!!) человек, находящихся в состоянии алкогольного опьянения..."