Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики, без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар. И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов, короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен, что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач. Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю! И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли, взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак. Вот диалог между ним и преподавательницей: Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!! Он: У меня уважительная причина... Она: Какая??? Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных. Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно... Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают... Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха, а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!" Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен. :( Но смеху доставил!
История прочитана в студенческой газете. Студенты на лекциях, от скуки, развлекались следующим образом: На однрм конце ряда студент легонько хлопает соседа сбоку по коленке и шемчет ему на ухо "Х... я!" (синоним к слову "фигня"). Сосед в свою очередь хлопает по коленке следующего и щепчет то-же слово но уже громче и так далее до конца ряда. Так вот, на одной из лекций запустили эту игру и студент сидящий на противоположном краю аудитории студент с ужасом слышит, что рядом с ним требуемое слово говорят уже в слух. Его хлопают по коленке, он вскакивает и орет: - Х......! Преподаватель отрывается от лекции, смотрит свой конспект, смотрит на доску с выводами формул, поднимает взгляд на аудиторию и говорит: - Вы думаете? А мне кажется все правильно!
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??
История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно. - Миша, мол, ты анек понял? - Да, понял. А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его: - А про что он, и что тебе не так смешно? - Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю. Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-)) Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха. Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному, - теперь небось и сам рассказывает.
Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной сестры в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от дачи, где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен охотно бомбить. В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в пять. Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе, трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно машину приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и дал задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе. Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина, правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на правую руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал, я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места. Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там дальше обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю, становится весело.
Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище , спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились как велик и могуч русский язык.
Бутылка водки - тот же соловей: Невзрачна, горло узкое, как птичье, Но ты ее открой, потом налей И выпей. И поймешь ее величье! Казалось бы, ну что с нее возьмешь, От этого невзрачного уродца? А тут бросает то в огонь, то в дрожь И песня дивная сама собою льется!
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть, внученька. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать, дитя мое. Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - Ты бы видела хуй своего деда!
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Новый русский поехал во Францию потратить деньги зашел в самый крутой ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта: - слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать вот ракушку она же твердая - это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак который находится внутри ракушки. Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки кричит: - мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.
Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реку и справивает у деда: - Дед, откуда здесь говно? - Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась. Внук спрашивает: - А говно откуда? Дед: - А я ебу? Насрал кто-то.
Один новый русский делится впечатлением с другим: - Ты представляешь, я собрал конструктор "Лего" всего за одну неделю! - Ну и что здесь такого, - говорит второй. - Как же, на коробке написано: "от двух до семи лет"!!!
едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный) говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить. договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались они всю ночь. под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага, тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
У одной дамы умирает муж. Она приходит в церковь и просит отпеть покойного. Поп предлагает за 500$, будет 500 свечек, все круто, но дама отвечает-да, но понимаете дорого. Поп-ну за 300$ 200 свечек все круто, но дама опять-дороговато, можно ли дешевле. Поп -ну а за сколько вы бы хотели. Дама -ну за 50$. Поп -ну можно и за столько, но как то не весело все это будет.
Преамбула: быль про ночь с дамой... Собственно амбула: - то ей пить, то наоборот, - то одеяло как валенок, и-жарко, - ветер за окном дует, и матрас жесткий, - а слышно ли соседям что мы тут? - на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это? - где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут) - сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде дверью хлопнул? - пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром, под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так? - приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его зовут, и - не помню ли я? - а щекотно-ли, если волосы-в нос? - в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь колотиться, - ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"
Суровый челябинский спорт Челябинские хоккеисты настолько суровы, что у них не шайба, а противотанковая мина. Челябинские боксеры настолько суровы, что ограждение ринга у них не канаты. а колючая проволока Челябинские баскетболистки настолько суровы, что у них форма - не трусы до колен, а стринги
посадил царь украенца, француза, и итальянца в комнату, где нету не щолачки, не двери, и дал по 2 титановых шарика, и сказал сотворить с ними чудо. француз начал жанглировать шариками, итальянец начал набевать шарики, а когда он зашол в комнату к украенцу, он сказал своей сем'э: ну вы представляэте, комната без щьолачек, без дверей. он 1 шарик поламал, а 2 потерял.
Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились. Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца. А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед говорит не--себе помылся
респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое полужепие свое жало. Как живой остался незнаю
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился, другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила: другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит? тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты не рыбак
Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки: - девушка скажи те время - ымы - ну девушка скажите время - ымы - ну девушка - Бремя
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился, другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила: другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит? тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты не рыбак