Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: нумай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.
После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит: - Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!
20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов. В деревенской избе мужик лупит жену. - Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?! - Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.
Как стало извесно из новостей, Павел, с соответсвующей фамилией Дуров, выкидывал из окна 5-тысячные купюры. Прохожиие часто повторяли его фамилиею, хотя и не знали его.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: - Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...
Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.
Телевизор не врет! Доказано! Потому что по телевизору я сам лично убедился в существование людей, которые голосуют за путина! И в несуществовании голосующих против...
В конкурсе "Придумай версию, как вытащит Пукина из мочи", победила версия человека с самым шершавым языком со своим вариантом: "Организаторы хотели в туалет, но их не пускали, Пукин тоже хотел, но мужественно терпел до конца, чтоб не острамиться. И вот этот бред несем в народ, потому что позор уже никак не смоешь"
ИДЕТ ЗАСЕДАНИЕ в правительстве по повышению тарифоф. Встает представитель топливной компании, и предлагает повысить тарифы на газ на 30%. На это премьер-министр робко отвечает, что слишком много. Но представитель топливной компании говорит, что неповышение чревато малым поступление денег в бюджет, что ведет снижению температуры в бассейне в правительственных дачах, в кабинетах правительства и в отелях лыжных трасс. А председатель правления газовой компании не сможет купить очередной дом и наслаждаться на карибском побережье, т. к. должен в это время решать проблемы тепла. Премьер-министр ставит вопрос о повышении цены на газ на 40%. Финальные титры: "Газпром-мечты сбываются!"
Вчера произошел случай: Оставляю в лоток для бесплатных газет прочитаную газету(в Москве принято оставлять так газеты, что б другие могли прочитать). А интеллигентного вида мужик спрашивает: - "Новая газета?" - "Новая" - Новая? - Cтарая.
В древней сказке, под названием "Нашел две амфоры", человеком, жалевшем больше всех, что не нашел сам эти две амфоры, был оператор, снимавший, как подплывает к амфорам другой человек.
Раньше на дорогах королями были автомобилисты: ездили на скоростях, и пешеходов не замечали. После введения штрафов за непропускание пешеходов, королями стали автомобилисты: это же они, короли, соизволили остановиться, и пропусают пешеходов!
В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет. В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично президент республики. Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и тонкая в мире.
Реклама от пограничников-корeйцев. "Поможем увеличить военный бюджет любой страны, спровоцируем любые приграничные конфликты. Дешево, быстро. Обращаться на границу: если дешево-на северную сторону, быстро-на южную. Пограничники Кореи: Мы на этом собаку съели!"
Момент истины наступит тогда, когда в жизни происходили бы события, как их описывают в газетах. "Депутаты пустили в ход кулаки и яйца". (Заголовок транспортной ежедневной газеты от 28.04.2010. Можете почитать и убедиться.)