Поиск по автору:

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

Что такое 90-60-90? Езда в городе мимо гаишника.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь -
возможно оно просто не тонет.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Сказала - "Нет!"... 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

-Что это за скелет? Его кто-нибудь уберёт? -Это скелет уборщицы, его некому убрать.

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

-Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил.
-Без сковородки?

Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.

Если во сне жена назвала вас другим именем, отзовитесь - не пожалеете.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Коньяк говорил:"мадам он не стоит ваших слёз." Мартини твердил:"Ты дура и мужик твой козёл" И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Чтобы узнать посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.