Поиск по автору:

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

- Что-то больной, вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

- Девушка, вы хотите мороженого?
- Нет, я хочу настоящего!

- Извините, это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Да так на мой похож.

Мужской кошмар: дом в кредит, дерево в горшке, сын от соседа.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Отец вбивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу. Так как рядом шестилетний сын, комментарий выглядит примерно так. - Мммм... Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Вышла бабка от гинеколога. Постояла, подумала. Заглядывает обратно в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала.

Скончался директор городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:50 и 19:00.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась!

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

Доехaл Ивaн цaревич до кaмня нa рaспутье, a тaм нaдпись : "Поедешь нa лево - убью. Твоя Вaсилисa."

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою и без того дурную голову.