Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась 44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе Манхэттена два месяца назад. ... В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот праздник.
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер: - Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались... Шеф: - Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым. Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»
Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
ловит мужик рыбу, рядом сидит собака. Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика: - Есть подкурить? Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и уплывает? - мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает: - Что смотришь я сама офигела!!!
два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку: - смотри, не попка, а персик - ага, точно, персик она поворачивается: - подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком дышу!
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми, приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином: - когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать". немая сцена - ты имеешь в ввиду "елки палки"? - а разве это не одно и то же?
был чукча в Москве у русского в гостях, и очень уж ему котлеты понравились как это ты так вкусно делаешь? да че тут делать то? берешь мясо, в мясорубку, потом лучку, приправки, лепишь жаришь и ешь на здоровье Чукча русского тоже к себе в гости позвал и тоже его котлетами угощает, только рыбными русский есть, нахваливает а чукча сам не ест русский его и спрашивает, чего мол не ешь? Не.. не могу, мясорубка болит
Учитель говорит детям, если придете без домашнего задания то я поставлю всем 2 На следующий день учитнль спрашивает задание. - Петров - Я не сделал - Садись 2 - Сидоров - Не готов - Тоже 2 садись - Вовочка - Ну поимаете брат с зоны вернулся вчера, пока покурили, выпили потом и спать пора - Ты что меня своим братом напугать хочешь? Садись 4
Едет русский поляк и чурка Разговорились и начали говорить чего у них в городе много Чурка -Апельсинок, мандоринок херак в окно выкинул этого говна у нас навалом Поляк - одеяла теплые, махровые херак в окно этого говна у нас навалом Русский - Противные гаткие еще со мной в поезде едут Взял чурку в окно выкинул и говорит этого говна у нас в городе навалом
любя одну, живешь с другой. спишь с третьей, водку пьешь с четвертой. И странно нужен им такой полувлюбленный полумертвый! и это мучает и гнет и удручен я этим мучась Зачем ей нужен этот гнет? и этих встречь пустая участь? Когда живешь у горечи в плену И вериться и плачется впол силы О! Где ж ты сила слабых! Слабость сильных! ЛЮБИТЬ ОДНУ И ЦЕЛОВАТЬ ОДНУ !
Мое лицо упало на пол, Я весь рассыпался на части Потом куда то долго капал Все говорили,,Вот несчастье какой красивый был мужчина не лысый и не бородатый и непонятно в чем причина что он укапал весь куда то!,, А я все капал, капал, капал Все испарясь понемножку потом вдруг раз и уложился на полу глядя на твое окошко. А ты вошла и пальцем нежным так непосредственно и мило вывела на запотевшем окне А Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА.....
С Новым годом поздравляем! Счастья, радости желаем. Не стареть, а молодеть, Душу рюмочкой согреть. По одной за Новый год, по второй за весь народ, За себя и за друзей, И за всех других людей!
Много праздников есть разных, Но любимый - Новый год. Говорят, он очень важный, Кто как встретит - так живет! Лучше встретить его дома, За столом, в кругу семьи, Пригласить друзей, знакомых, Самых близких из родни. Чтоб жила семья в достатке, На работе был успех, Со здоровьем все в порядке, А карманы - без прорех. На часах уже двенадцать, Не замедлить стрелок ход, Попрошу я всех подняться, Пьем за Нас, за Новый год!
жена сидит дома, муж в командировке Заходит карлосон и говорит: давай ебаться. - жена: нет, муж скоро приедет. - карлосон: я с окна выпрыгну. - жена: но я живу на 20этаже! - карлосон: у меня пропелер на спине, я полечу! - жена: ну давай! Ебутся-ебутся... звонок в дверь. - жена: муж пришел, лети... карлосон выпрыгнул. заходит муж в комнату: кто у тебя был? никого. А чьи штаны с пропелером?
Спокойной ночи малыши! пять минут до эфира хрюши все нет!!!! все волнуются низнают, что делать? вдруг приходи хруша и говорит во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.