Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

18.10.2015, Повторные истории

В скудные 20-е годы прошлого века несколько молодых учёных-химиков на волне трудового революционного энтузиазма решили осчастливить Страну Советов новым вариантом сверхэкономичного безотходного производства.
По результатам лабораторных экспериментов они разработали технологию получения "огненной воды" из... навоза! Двадцати килограммов коровьего "субпродукта" вполне хватало, чтобы приготовить 3 литра вполне сносного самогона.
На такие достижения социалистической химии пролетарский поэт Демьян Бедный откликнулся четверостишьем:
Вот настали времена:
Что ни день, то чудо.
Водку гонят из говна
По три литра с пуда!
Впрочем, справедливости ради, следует уточнить, что промышленного освоения данное "ноу-хау" так и не получило.

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

25.12.2015, Копии историй

С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым.
А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

09.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...

12.09.2015, Остальные новые анекдоты

У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев

11.11.2015, Стишки - основной выпуск

Дядю Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп с него, бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
"Испортили, черти, отличный парик!".

23.10.2015, Стишки - основной выпуск

Мальчик конфету нашёл под ногами,
Яд в шоколад был подложен врагами.
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

26.10.2015, Остальные новые анекдоты

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

27.10.2015, Стишки - основной выпуск

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил, не спеша -
Лёгкая поступь у малыша.

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

01.11.2015, Остальные новые анекдоты

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.

28.09.2015, Остальные новые анекдоты

Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..

31.10.2015, Повторные анекдоты

В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

19.12.2015, Остальные новые анекдоты

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Мне сказали, что для похудения полезен уголь.
Вот стою и думаю: "Пить или разгружать?".

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

20.09.2015, Повторные анекдоты

Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...

23.09.2015, Повторные анекдоты

Собрали дочку в первый класс.
А по деньгам - как замуж отдали!

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

14.09.2015, Остальные новые анекдоты

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

09.09.2015, Остальные новые анекдоты

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

10.09.2015, Повторные анекдоты

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт.
Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

24.10.2015, Остальные новые анекдоты

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

06.10.2015, Повторные анекдоты

- Знаете, как это хорошо, когда у тебя по жизни всё классно, всегда прекрасное настроение и тебя абсолютно ничего не бесит?
Вот и я не знаю...

30.09.2015, Повторные анекдоты

Китайский танк стоит дешевле, чем американский противотанковый снаряд.

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

19.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как зябко на душе без миллионов...

30.09.2015, Остальные новые анекдоты

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

09.10.2015, Стишки - основной выпуск

Выпью бутылку кефирчика сразу -
Это ответ мой на "Pepsi"-заразу!

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

05.11.2015, Остальные новые истории

Воронежские врачи спасли автомойщика, засунувшего отвёртку в задний проход.
Мужчина объяснил свой поступок скукой.

03.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

26.12.2015, Остальные новые анекдоты

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

09.12.2015, Остальные новые анекдоты

Женщине для счастья нужен всего лишь... один несчастный, которого всю оставшуюся жизнь она будет делать счастливым...

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru