Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать будут. Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение. Еще предложение: а давайте пропьём с бабами. Староста: хорошее предложение. Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.
Решали, решали. Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е предложение, на ребро встанет - оборудование купим.
захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на танке едет.
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион. Болельщики "ЦСКА" скандируют: - ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих: - Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется.. - Перед ЦСКОЙ все склоняется!
Был у нас хирург. От Бога. Рассказывает: Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от Москвы. Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь до земли, машины по центральной улице - раз в полгода.. Красота. Напился. Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник. Выпили. Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь. Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво.. Один потерян, 100%. Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать кашу костей и мяса... Порезал, пошил. Чем было под рукой. отметили это дело.
Тот же мужик. Через 2 часа приходит. Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь? Рваная уха. Зашил.
Ложится спать. Стук в дверь. подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось. не подвело, тот же. - Че? - Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти.. И это.. кстати, не глянешь? Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь. Обработал.
Отмечают.. - Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал. - Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..
Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.
Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох. Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы- отойдика папаша.
Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер. - Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете? - Пить хочу. - Ну, минералки бы попили! - Мля... Весь день пил...
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru"
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: - Я хотел бы быть хвойным деревом! - Почему?! - А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
Происшествия. Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку, буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция "облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились прямо в скафандры...
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х это было популярно. Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить, где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не помню. Так вот в этом самом огороженном месте с кучей остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было написано НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали :)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными приколами и мы ему указали на стену- НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается МЕШАЙ РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем мы... ну думаем- хрен с ним... проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает - а че такое роцесса? мы - какая рацесса??? он- вон на стене написано МЕШАЙ РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... он- а че делать то? я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать постоянна надо- и долго... ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при делах... ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и сказали- мешать до загустения... стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его - ты че делаешь???!!! - роцессу мешаю! и лыбится... - ЧЕ???! - роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... - А ЧЕ ЭТО?! - как че- вода с опилками - А НАХ ОНА НУЖНА?!? - а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... :) матюков много было, но не долго..
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город. Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских олигархов и политиков.
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет. Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь от случая к случаю.
В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8 рублей.
Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35, обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.
Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню, судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами - "За нищенку возьмите, мне не жалко".
Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!
-Вчера мои отвели меня к наркологу. - Ну и? - Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не протяну. - Ну? - Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет неумолимая тяга к спиртному... - А потом? - Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса.
Ведущая теленовостей читает сообщение: - Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия... Редактор орет: - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно" просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?" Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался судья. Вот теперь право и ИМЕЮТ!
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование, зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!! Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!! Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!! ПОКА!!! ПИШИТЕ!!!
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: - О ниже... Он целует ее в шейку. Она: - О ниже..... Он целует ей грудь. Она тяжело дышит: - О ниже... Парень расстегивает ей кофточку, целует животик. - О ниже...... Парень забрался в самое лоно... Задыхается. - О ниже...!! - Да куда ниже-то?! - Они же смотрят!!!
