Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными телками не остался?!" Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло), незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и, наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача после всего еще больше!
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о прописке. Вот уж вселился, так вселился...
Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане, между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной Америке, имею продолговатую форму. Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он, как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним сюрприз сделать. Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а, вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно... К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу. Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто, таких в тюрьму сажать надо. Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
О, муза, блядь, ты так прекрасна, Что пенис сразу мой встает, Что сперма, богу неподвластна Течет, течет, течет, течет. Кончать так могут лишь медведи; Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия" 300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей. ----------- gazeta.ru/lenta.shtml 12:26 03-12-2003 ------------- О как. Растет благосостояние народа...
Диалог - сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22.... - не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :) - я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что бы с 8.00 до часов так 15.... - не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :) - ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет))) - а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;)))) - ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной работы..... - и лица умной мыслью перекошенные ;))) - ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,... гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно, ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это, испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но всеже.... - почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не зачитываем ;) - да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу говорят, что не работает.. - вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что он на письма не отвечает :) - в аську нужно стучаться, там все есть... - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух чепчики бросали) - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели) - лишь бы мониторы не летали ;))) - а так же системны блоки - а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор? - конечно минитор... - тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт, покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать коврик
Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая". А вы говорите "Великий русский языка!"
В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига) называется Trojan.
Мужик жалуется на работе: -Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет, прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет, просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного и не попробовалю
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как "Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом. Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за "Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть ground light?
Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best - ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен) Как вам, а????!!!!
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати, увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее, продавались коврики для мышек с изображениями различных картин. Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!" На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?" Видели бы вы, как мы ржали!
Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит - там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут бомж ему: - Слыш,мужик,трахни меня, а? Тот ему: - Да пошел ты .... - Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу. - Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим предложи - они наверняка с удовольствием. - Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни! - Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д. - Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов. Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил. Бомж затрясся в экстазе: - Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!
Из чата : ^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости на отмашь бьет Пяточка... (00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что случилось???" (00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла и греби!" (00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? )))) (00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...
Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский