Остальные новые истории

Грустная история баночки пива
/\
Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает
меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный,
швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А
из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю
попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу
теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!

Служил я как-то в доблестной Армии Обороны Израиля. По программе надо
было нам на курсе молодого бойца бросать гранаты (учебные: слышишь
только слабый "пак-пак" и все :) ). Пришли на полигон, и наш командир
говорит: "Ну че, кто самый смелый первым гранату кинуть?!" Я, ничтоже
сумняшися, говорю: "Я, командир!" Ну, значит, пришли на то место, откуда
гранату кидать, типа бруствер, а за ним большой овраг, где стоит мишень.
Он дает мне гранату. И тут я вижу, что на гранате ободок не красный, как
нам показывали на уроках, а зеленый... Он говорит: "Приготовится к
броску!". Ну я взял ее в правую руку и держу на вытянутой руке.
"Выдернуть чеку!" - я выдернул. а сам думаю: "Не дай Б-г, я ее уроню, от
меня останутся рожки да ножки..." Он командует: "Бросить гранату!". Я с
криком "Граната!!!" (так положено), кидаю эту гранату, и приседаю вместе
с командиром за бруствер... Как я и ожидал, вместо безобидного
"пак-пак", я слышу оглушительный взрыв и на нас посыпалась земля. Я
посмотрел на командира и о%*(л: глаза вылезли из орбит, а лицо стало
белым, как простынь. После нескольких вопросов, типа, ты в порядке, на
которые он, естественно, не мог ответить, я его взвалил на спину и понес
к остальным ребятам, которые тоже о*(%ли...
Командир роты (капитан) меня подзывает и говорит: "Рядовой... , ты в
порядке?" Я отвечаю: "Господин командир роты, я в полном порядке! Я же
русский, и не такое видал... Всего лишь какая-то граната..."
После этого, весь батальон на всех "русских" смотрел с нескрываемой
завистью...

Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.

Звонит мне неделю назад подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте
ногу сломала, связки порвала, теперь в гипсе на полгода, приезжай
навестить. Ну, думаю, подгода - моджно не торопиться - и не приехала.
Через неделю звонит - идем гулять, никакого прелома, гипс сняли. Я в
шоке.
Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8
утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал).
далее диалог (В. - врач, П - подруга).
В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете?
П: Так и так, на корте ногу повредила.
В: Так и пишем: "спортивная травма". Связки порвала?
П: Не знаю...
В: Так и пишем: "связки НАДОРВАЛА". Перелом есть?
П: Не знаю...
В: Так и пишем... Нет, подождем писать... Надо снимок... Будете снимок
делать?
П: Буду, конечно!
В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться.
Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: "У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ
ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ".
П: Да? И давно???
В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!!
Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем
об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает
снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к
врачу со словами: "Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!" Тот смотрит
внимательно, соглашается, и спрашивает: "Напомните, а зачем Вам гипс
наложили?"
В итоге. Был вывих, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще
вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове "травмпункт"
начинает нездорово подергиваться :)

Кошелка

А мы то, серые, и не знали...
Сегодня мой коллега, американец, долго живший в Англии, с упоением
расказывал байки об английских браконьерах и их умных собаках. В
частности, натаскивают этих друзей человека при появлении инспектора
реагировать на специальную команду и тащить дичь в ближайшие кусты -
прятать временно. Разговор перетекает на собак вообще. Чел предмет знает
досконально, и объявляет радостно, что лучшая в мире порода гончих
выведена именно в Англии, больше практически нигде не встречается, и имя
им даже дано такое специальное - borzoy.
Может, мы и правда не в ладах с географией, и Орловщина находится
где-нибудь рядом с Девонширом - в лошадях-то они тоже толк понимают...
Kio

Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну
совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла
кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в
милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям
столицы.
Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж,
ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как
положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут
появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак.
Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком
повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу,
что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В
де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже
с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько
месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В
д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю
ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал
после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом
еще долго смеялись...

Был я как-то в лагере пионерском. И было мне 14 лет. Ибыл у нас в группе
парень. Назовем его Федей. Сидим мы в домике и страдаем фигней. Тут в
голову бъет идея. А давайте погадаем. Способ избрали самый тупой. Карты
рубашкой вверш если вытягивается черной масти - неправда. Если красной
соответственно правда. Гадаем мы гадаем и тут меня осенило я говорю "А
Федя дрочит!!!" Вся палата следила за цветом вытягиваемой карты и Федя
тоже. И как не повезло - черная. Ну думаю не получилось прикола. И тут
федя говорит "Брешут карты!"
Ржали как кони.
з. ы. уж сорри за лексику

Для начала: Существуют МНОГОВАЛЮТНЫЕ банковские пластиковые чиповые
карточки. И для разделения валют используется понятие "кошелек". Т. е.
рубли - первый кошелек, доллары - второй и т. д.
Расказала жена - она работает кассиром в банке.
Вчера приходит к ним дяденька предпенсионного возраста которому на
работе выдали карточку, а как ей пользоваться до конца не научили. С
естественной просьбой к кассиру, т. е. к жене моей, - хочу, мол,
зарплату. Кое как она добилась от него, что ему нужно пополнить карту и
снять пришедшую зарплату. Ну просьба обычная. Она ему все по порядку
объясняет, а он тут же пытается все выполнить - "вставте карту, наберите
ПИН код, а теперь кошелек". Клиент смотрит на нее и ничего понять не
может, а спросить видно стесняется. Жена: "А теперь кошелек". Мужик в
непонятках... Жена снова: "А теперь ваш кошелек". И все это с серьезным
видом и уверенностью в собственной правоте. Я не знаю, что он думал в
это время, но то что он сделал запомнится надолго. Смирившись с
настойчивостью кассира дядечка недоуменно достает свой бумажник и
просовывает его в окошко кассы! Теперь уже жена в шоке!

P.S. Может он думал, что сервис в банке дошел до такой степени, что
деньги не только выдадут, но еще и в бумажник положат?

1989 год. Германия. Магдебургский полигон.
Я умолчу как минометчики на охоту ходили. Выставляли неправильный азимут
и накрывали часть площади леса, потом ездили собирали мясо кусками
сколько увезешь.
Расскажу про интересную охоту. Я сам не охотник, зверюшку жалко. А вот
один начальник у меня дебил, решил приобщиться к этому обществу. Взял
калашку, 4 рожка патронов и молодого прапорщика с палкой. Ну и пошли они
клином, прапор по деревьям шум создает, на капитана чего-нибудь гонит. А
тот на цыпочках у кромки леса семенит. Вдруг заяц … та-та-та – пошли
очереди. Поливал как в Дум играл. В далике выскочил кабан на край леса,
замер и кинулся в кукурузное поле. Миша бегом перезаряжает и туда вдогон
рожок. Прапора покричал, тот перепуганный появился. Побежали искать,
вдруг попал?!
Смотрят в одном месте кукуруза в стороны, прошли метров 10 – лежит
большой, голова в луже крови, не двигается. Ну и они несколько минут не
двигались, всматривались. Взял Миша палку и потыкал в кабана – не дышит.
А чего ему дышать, горло как мечом перерубило.
Взяли за задние лапы – нет, тяжеленный. Послал молодого за бойцами, а
сам в нетерпении приплясывает, первая охота и сразу добыча, во! боевой
офицер.
Пока прапор бегал к палаткам душа Миши не выдержала. Связал 2 лапы
автоматным ремнем и себе на пояс и начал тащить что есть дури. И уже
много притащил, с километр, ножки подкашиваются, силы уж нет, как на
встречу ГАЗ подъехал. Вышли два майора пехоты и солдаты поспрыгивали (их
палатки находились через поле напротив наших).
- Мужик, кабана где взял?
- Сам завалил.
- А можно посмотреть? А стрелял из калашника?
- Ага.
- А где твои дырки? Вот мои две от линейки. А где твой нож? Вот этим
ножом я ему горло резал. Вобщем, что будешь делать?
- Пельмешки собирался, - хлопает стеклянными глазами.
- Нет, ты его нам отдашь и спасибо за помощь. А вечером бери пузыри,
ребят и к нам.
Красные погоны поднатужились и загрузили животину в кузов:
- Пельмешки га-га-га.
На предложение подвести Миша отказался.
А ребята сами пришли к нам с кастрюлякой, пивом и хорошим настроением.
Vitek

Есть у нас в Городе "Раздолбой сервис". Долбят, робяты, все, включая
проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на
пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не
будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить
ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано -
сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей.
Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный
домик. Вот вам и раздолбай!

Всем мобилизаторам населений посвящается.
Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в
центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты
экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на
проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и
девушкой-продовцом (Д):
(Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС?
(Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?

IV.

В программе Interactive на киевском кабельном муз. канале O-tv прошел
заказ следующего содержания: Eros Ramazzotti & CHER "Pui che poui" с
сообщением "Куме Викуле с пожеланиями счастья в личной жизни".

Хотелось бы рассказать историю одну. На днях были мы в рамках
студенческой практики на отвале карьера (кто не знает - это в горном
деле то место, куда все лишнее скидывают, когда полезные ископаемые
добывают). Зрелище грандиозное, горы пустой породы, посреди всего этого
- огромный (около 50-70 м в высоту) экскаватор, да-да такие габариты.
Его особенность в том, что он шагающий. Так вот просим рабочего, чтоб
он(ну экскаватор) шагнул разок. Из кабины - отборный мат:"Да какое,
б.... на х... шагать, бл.... , когда я нах... шагаю, у меня тут у самого
объем падает.... (имелся в виду объем переработанной горной массы) :) Не
знаю, как вам, но тогда это было очень :)))

Историю расказал знакомый продовец в "Руси"(для тех кто не знает=)что-то
типа Гума тока в Тольятти). Работает он там в музыкальном отделе, стоит
он както там с знакомым диджеем из "Лодки"(Клуб там же;)) Подходит
кто-то и говарит:
- У вас есть хаус забойный?
Диджей: - А ты что шахтер?
- да не, мне русский хаус хороши нужен.
Диджей: - Русского хорошего хауса нет!
- как??? а Руки Вверх???

еще от того же продовца: Подходит к нему явной наружности бык, и
говарит:
- у вас ченит поослуушать ессть?(уже смешно;))
Продавец:
- Да не, нету, эту тут все, так, для декорации стоит;)

И опять от него: Когда мы там стояли, подошел какойто мужичек и что-то
сказал.. продавец что-то ответил.. мужик(на вид мужик такой просто
добрый=)) ушел..
Продавец сказал: - Это чудо ко мне уже 4 день ходит, что-то говорит в
тихо тихо смебе под нос: "А у вас есть....." а дальше идет просто набор
букв, продавец переспрашивает, мужик повтряет опять эту же фразу,
продавец отвечат: Нет Нету!.. мужик уходи
З.Ы: Интересно скока он будет ходить? ;)

Постоянными исторями о иммигрантской жизни навеяно. Точнее случайними
встречами на новой Родине. Живу я в Чикаго, город большой, русских
много, но не очень.
Отдал я как-то пленку в печать “один час” в довнтовн и брожу в ожидании
по магазинам. Зашел в “Границы”, купил себе СД и книжку. В задумчивости
вихожу на улицу, направляясь к переходу через дорогу. Включается зелении
свет и народ, сделав морди кирпичем, устремляется на встречу друг другу
с обоих сторон. Я, все еще рассматривая покупки, перехожу дорогу и
натикаюсь на парня.

Напоминаю, я бил в задумчивости и соответственно реакся моя была дважди
неадекватна. У меня вырвался возглас, именно вырвался, во-первых,
по-русски, во-вторых, с соответствующим пронаунсейшеном, демонстрирующий
всю мою натуру (кому надо, тот поимет):
“Мушшиина, вы чиво?"

На что в ответ так же на великом русском получил абсолютно неудивленное:
“а что такое?"

Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И
как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших
номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел
момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими
мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я
набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит
меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну
и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга
стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша
говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что
она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать
ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он
орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не
собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы
с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб
себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на
следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень
был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару
ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными
телками не остался?!"
Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька
решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване
родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло),
незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела
отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и,
наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и
сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача
после всего еще больше!