Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек. Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка). В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей. Меня сильно порадовал последний пункт:
Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году. Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я помню, была конкретно за сигаретами. Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет 6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она, вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать, ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица. Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья, четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом кричит: "Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!" На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была генетическая память. Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница другой национальности додумалась до такой угрозы.
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами, читал стенды. На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет, всетаки – ПТУ!
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши” вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД. Юмористы....
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться. Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?" После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!" Demon556
Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя – читай! Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то, подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо, соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку. Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит: "... был припаркован..." :-)
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный, умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что иногда дает интересные результаты. После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски. Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово относится только к мужчине, а женщина... - Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина... мужится!
Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог. :))))
Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал - когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь течет?
Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало - перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:
Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!
Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется, все понимает. И чего дети так быстро растут?
Навеяно историей о фильме "Бумер" для Узбекистана на местном языке от 15.04.05
Я вырос в Узбекистане, но город был "русский". А телевидение - местное. Поэтому все легендарные фильмы типа "Бриллиантовая рука", "Операция Ы" -- а в особенности почему-то часто показывали "Иван Васильевич меняет профессию" -- я смотрел на узбекском языке по узбекскому каналу. Плохое кино на узбекский не переводили! Приехав в Москву в 17 лет и углядев в афише знакомое название:"Иван Васильевич..." -- пошел и посмотрел на русском. Получил отдельное удовольствие! Когда режиссеру Гайдаю решат поставить памятник - буду участвовать чем смогу. Его кино понятно без перевода. Кстати, передачу "Спокойной ночи, малыши" я тоже впервые увидел в 17 лет. Рассказ об этом вызывает оторопь у жителей России. Святое!.. Короче, рад за узбеков. Хорощий вкус им не изменяет...
Кем ты себя считаешь, пользователь Windows? Пользователем, продвинутым пользователем, администратором?
Мой босс, видимо, бывший военный. И методы у него военные. Я не знаю, по каким критериям он выбирал нас из массы претендентов, откликнувшихся на его объявление о найме на работу. Хотя теперь догадываюсь. До этого момента мы не имели ни малейшего понятия ни о компьютерах, ни об операционных системах, а слово Юникс у меня ассоциировалось с чем-то астрономическим. Нет, конечно, у меня была возможность видеть компьютер, и даже его потрогать, но не больше. Для меня стало большим сюрпризом известие о том, что моя нынешняя работа будет связана именно с компьютерами.
Связана с компьютерами? Тогда мне казалось, связана - не то слово. Мне пришлось за две недели освоить метод слепой печати, это был, как выразился босс, курс молодого бойца. Затем он представил нас своей команде. Он построил (не смейтесь, действительно построил) всех своих людей и, подводя нас к каждому, говорил, чему он будет нас учить.
И нас научили. Теперь я могу поднять систему из исходников, я могу сделать маршрутизатор из 386 компа, я могу настроить сервер, тонкий клиент, терминал, собрать кластер, я могу все! Среди ночи я наизусть прочту любой man, я знаю, что посоветовать клиенту из свежмяса и Сизифа etc.
Да, моя работа связана с компьютерами. Но в основном я встречаюсь с клиентурой. Боже, как мне это нравится! Кислые лица "продвинутых" и "администраторов" при виде меня. Мол, "оспидя, ходють тут всякие".
Я не спорю. Я сажусь перед начальником и открываю свой ноутбук. И... прошу по телефону кого-нибудь из "админов" помочь мне, ну скажем, войти в сеть. И начинается:
Я: - Извините, пожалуйста, мне очень неудобно отвлекать вас от работы, но не могли бы вы мне помочь войти в вашу сеть, ваш начальник разрешил... Админ: - Да, конечно. Нажмите кнопку "пуск"... Я: - Какую кнопку? А: - "Пуск" Я (растерянным голосом): - Ой, у меня ее нет... А: - Что значит "нет"?! (Админы обычно знают, что кнопку "пуск" можно переименовать, некоторые даже знают, как) А что у вас есть? Я: - Кнопка "К"... А: - Ну так нажмите ее и выберите пункт "Настройка" Я: - А этого пункта у меня тоже нет...
И все в таком духе. Минут через пятнадцать (реже - тридцать) в кабинет врывается взбешенный админ, матерясь на ходу вполголоса и поминая каких-то "ламеров".
О-ох-х, видели бы вы свои рожи, как они меняются при виде моего ноутбука! Как весь ваш пыл куда-то пропадает, когда я объясняю вам, как правильно расписывать /etc/hosts, как вы готовы сквозь землю провалиться, когда ваш начальник интересуется у вас, почему у его секретарши и бухгалтеров системные блоки стоимостью по килобаксу, когда вполне можно было обойтись бездисковыми терминалами!
Еще один клиент "сделан". Наша фирма работает недавно, но мой босс - бывший военный и умеет правильно ставить задачи. И ни один клиент от него не уйдет, пока у него работаю я. Или такая, как я. Я поправляю макияж, снимаю накладные ногти и открываю консоль Linux.
Так кем ты себя считаешь, подоконник? Админом, юзером, мощным юзером?
Смирись, подоконник. Прими как данность. Так было, и так будет, пока масдай думает за тебя.
ТЫ - МАСДАЙНЫЙ ЛАМЕР.
Это с полным правом говорю тебе я, твой ночной кошмар - длинноногая блондинка в консоли Linux!
Сегодня мне подружка на мыло прислала такой текст: ой я тут щас оборжалась в одну харю и даже рассказать никому нельзя не поймут, люди просто смотрели как я ржу как идиотка... в общем я сегодня пришла в пинжаке а под ним РОЗОВАЯ КОФТОЧКА тонкая и обтягивающая. ну Вы же знаете я лифчик не ношу. а в пинжаке сидеть печатать неудобно и я его сняла с расчетом что буду выходить -- надену. но есесссно когда меня позвали я одецца забыла. иду по коридору, сиськи трясуцца, мужики конешно не против но Марина ТАК на меня посмотрела... и вдруг мне пришло в голову: "МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ ВЫ, ВАША РОЗОВАЯ КОФТОЧКА И ВАШИ СИСЬКИ!!!" бляаа я не знаю со стороны смешно это или нет, но я чуть не подавилась слюнями насмерть... я не нарочно все это подстраивала чесссное слово.
Отмечали ка-то новый год с компанией, возраст от 18 лет до 21 года, квартира в нашем полном распоряжении поэтому гуляли по полной программе. Просыпаюсь с утра и понимаю что перенедопил - выпил больше чем смог но меньше чем хотел. Помню как начали, как пошло веселье, следующие воспоминания более смутные, как прикалывались, танцевали фотографировались с нашей снегурочкой, парнем 185 см роста 95 кг веса без грамма жира, в парике с косичками, наклодным бюстом офигенного размера, в белых калготках и белой блузке (не дай бог такая снегурка ночью приснится-трусами не отмашешся) и дедом морозом, братом снегурки около 180 см роста и килограмм 60 веса. интересная фотография где снегурочка с комплекцией геракла держит на руках щуплого деда мороза :). А дальше все... Решил сходить и узнать концовку нашего торжества, пошел одеваться, взял джинсы в которых был вчера на празднике... и обнаружил что они аккуратно между ног МОКРЫЕ!!! ... ПОЗОР! ... я не смогу смотреть друзьям в глаза! ... дайте мне меч я сделаю себе харакири! Но любопытство взяло верх. Пошел, вышел на улицу и сразу увидел девушку которая накануне была с нами. Поздороваться не успел как она на меня накинулась - Сволочь! Пьяница! - А чего было-то? - Нажрался как скотина, уснул, мы тебя разбудить не могли полчаса, только всех перематерил, пришлось тебя в ванную тащить там из ковшика водой полили так очнулся... что-то говорила еще но мне это было уже не важно :), камень с души упал, репутация и самооценка востановились а остальное не важно. было не важно. пока не выяснилось что мы в процессе попойки сломали у хозяйки диван, форточку, тефонную полку, чего-то там ещее уже не помню и плюсом я еще неудачно вписываясь в дверной проем сбил ее с ног шлепнулся сверху всей своей массой(80 кг сразбегу на худенькую хрупкую девушку, неслабо досталось). больше никакие праздники отмечать у нее она не пускала!
Дня три себе внушал потом что надо твердо знать свою норму!
… Кабаны сидели за столиками и распивали зловещее зелье. Одна компания, самая шумная, играла в «пятачок». Смысл этой картежной игры сводился к поочередному надругательству участинками друг над другом непосредственно в рыльник. Крайне неудачным считалось хрюкнуть в ответственный момент извержения. Хрюкнувшего поднимали на смех и считали Просто Свиньей. Он вынужден был целый вечер разливать пойло Епта по кружкам завсегдатаев кабака и всем предлагать свои интимные услуги.
Было уже далеко заполночь, когда дверь со скрипом открылась, и на пороге появился Лысый.
- Так, мля… Ну что, касатики, все пьете? А почему я не в курсе, что тут у нас бугор какой то появился новый? Гэ…гэ… как вы его звете? Гобо, что ли?
При этом слове, в окнах задрожали стекла, очередной ведущий «пятачка» непроизвольно хрюкнул, испортив воздух еще больше. Мелкие кабаны попрятались под столы, судорожно роняя кал. Те, кто покрупнее, просто обосрались…но сидели на местах.
- Разрешите потереть Вам розовые ушки…
Подскочивший к Розовому кабан с желтым бантом на хвосте, по кличке Алый, принялся усердно натирать уши слона вазелином. Разомлев на какое то мгновенье, Лысый подумал о Лисе… потом о жареных бобах… потом кончил.
- Ладно, ближе к делу. Кто такой этот хрен? Я жду ответа. Мы уже казнили полсотни невиновных, подозреваемых в вандализме по отношению к Великому Дубу. А теперь до меня доходят слухи (морж не выдержал диких скачек в погоне за мобилой и раскололся), что это дело рук какого-то пи.. ра, который до сих пор мне на глаза не показался. Не знает, гнида, чей это лес… и чей остров. Тут мои предки жили, тут жили их предки. Мы тут костьми легли в битве с Бритоголовыми Коалами. И это – мой лес. А то, что я вас, свиней и кабанов здесь терплю, так это скажите спасибо Алому.
Лысый достал из кармана Епта пачку «Примы», достал одну папиросу и прикурил от лучины, стоявшей на одном из столов. Сделав пару затяжек, он прошел в конец помещения. Туда, где под тусклым светом масляной лампады, игроки в «пятачка» смущенно вытирались от следов эффектного появления нежданного посетителя.
- Кто из вас Свинорд?
Голос Лысого звучал угрожающе. Он изобразил в воздухе невероятное «па» и ловко засунул хобот под стол. Там что-то закряхтело, были отчетливо слышны звуки испускаемых газов и треск рвущейся кожи.
- Упс, поймал… вылазь, вылазь… сволочь.
Показавшийся из под стола, пятак Свинорда был незамедлительно превращен в пепельницу. Папироса противно зашипела в правой ноздре и потухла окончательно.
- Значит так, сегодня собираешь всех своих отморозков. Буду вас, гадов, жизни учить. Видишь мой хобот? Так вот, сегодня это – оружие возмездия. И оно обязательно выстрелит. Каждый приносит мне по мешку конопляных шишек, иначе у меня будет плохое настроение. Да, и еще.. найдите мне енота. Мне кажется, что я его обидел…
Встречаются два человека. Хороший и хулиган. И вот хороший хулигана спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час? Хулиган, вместо того чтобы ответить, показывает свой половой орган, испачканный в кале и говорит: - Смари сюда!!! Хороший человек спрашивает: - Ой, а что это? - Это хуй!!! - А почему он такой коричневый? - А потому что он в гавне!!! На, соси!!! Хороший человек возмутился и сказал: - Не буду я это делать!!! Слыш, ты ваще кто такой?!!! Хулиган сует хуй в рот хорошему человеку и тот его сгрыз. Хулиган закричал: - А-а-аааааааааа!!! Йоптваю мать!!! - И убежал. Хороший человек пошел дальше. Хулиган тем временем бежал по улице с обнаженным пенисом и тут какой-то прохожий сказал ему: - А ну убери немедленно!!!