Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
:)))
Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих, зато сами говорившие друг друга не слышали :))
На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...
Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане, это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть. Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли... Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем продолжения!
... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства юмора, но и об элементарной тупости.
"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись заглянуть в первоисточники.
Объявляется конкурс на самого тупого и тормознутого россиянина, который до сих пор еще никак не "пошутил" на тему имени-фамилии Ющенко, его внешности, близких, взаимоотношений с соратниками, а также украинских выборов вообще.
Заявки отправлять на сайт анекдот.ру с пометкой "Хочу быть САМЫМ ТУПЫМ".
Уважаемый Алексей! Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России (не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!
Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не существует воровства? Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за 9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того, у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2 раза... Какую цифру считать, 9 или 15? Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том, по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то да, "в абсолютных цифрах" - меньше... Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще больше... Разные это вещи, знаете...
"И на кого бы он не выучился, все равно сегодня бы работал на фермера за пятьсот рублей в месяц, или ты хочешь сказать, что в свободной стране все могут себе позволить жить в Москве или Париже. Кто то для него здесь приготовил жилье и ждет с распростертыми объятьями."
Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и головой.
Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО - ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ?????? Чем он такой особенный?
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик. - Ты кто? - Я твой п.. ц! - А почему такой толстый? - Тю... Я не толстый, я – полный!
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО, случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения (специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное): "I am not listed on the United States Department of Treasury lists of Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United States Department of Commerce Table of Denial Orders"
Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ. Членские взносы направлять по такому-то адресу :)
Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ. Профессор думает "этот раньше всех закончит". все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает. Профессор у него спрашивает: -Ты тест закончил? -Закончил -Так что сейчас делаешь? -Проверяю
Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку Счастливчик.
Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник, зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол, и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел и говорит: - Вот причина засорения!!! Маленькая девочка: - Я не причина, я ниже этажом писала!
"Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?"
Об этом еще дедушка Фрейд задумывался. Именно он доказал, что лица, в подсознании страдаюшие какими-то комплексами, например стыдящиеся маленького размера своих половых органов, в сознании стремятся всем показать, какой у него БОЛЬШОЙ. А те, кому не за что стыдиться, наоборот, не придают этим жестам такого сакрального значения.
Ну откуда, скажите, у пьющего русского мужика будет нормальный детородный орган? Так - пипка, величиной с мизинчик (даже не со средний палец).
Ты знаешь, я еще немножко потрачу силы. Может быть, они все равно ни к чему не приведут - но уж после этого точно никто мне не сможет сказать "а что ты, падла, сделал для России". Пытался открыть глаза ее жителям на некоторые вопросы. Очень старался.
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо. Первым прыгает Тормоз: - а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился...... Вторым прыгает Философ: - Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился...... Третьим прыгает Быстрый: - Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу. Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.
Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.
Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок" Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!) (Мне понравилось :))
Еще. Рисую разные предметы, Света называет. Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт. Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!" ----------------------------------- АВ
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах на борту. Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли пилоты в число объявленных людей на борту. :) // Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
О том, как моя жена послала Представителя Президента РФ.
Дело было в 99-м году, институт президентских полпредов существовал уже давно, но, очевидно, особо они себя не рекламировали. Во всяком случае моя бывшая жена, работавшая секретарем в Очень Серьезной Конторе, про них ничего не слышала. Не доложили, видимо... И вот однажды у нее раздается телефонный звонок, и некий мужской голос просит соединить с ее шефом. Стандартный вопрос: "Как вас представить?". Дежурный (для звонящего) ответ: "Представитель Президента в N-ской области Б.". Жена, девушка не робкого десятка, с возмущением восклицает что-то типа: "ага, а я директор советского союза" - и бросает трубку. Больше товарищ не звонил, по этому телефону во всяком случае (возможно, просто раздобыл мобильный Шефа). Самое интересное, что она мне рассказала эту историю через несколько месяцев, наблюдая по ТВ выступление этого самого Б. Все это время она была в полной уверенности, что это был просто розыгрыш. Кто знает, соедини она тогда его, быть может история пошла бы другим путем...
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...