Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Киев. Автобус №5, курсирующий между ж/д вокзалом и автовокзалом. Около задней двери стоит тетка с сумками в весовой категории сумоиста. Другая женщина пытаясь продвинуться ближе к двери, спрашивает: - Скажите, вы на следующей выходите? Тетка (с характерным еврейским акцентом): - Вихожу… Но только не сейчас! И тут раздается голос мужичка с заднего сидения: - Софочка, я тебя прошу, не випендривайся, ты же все-таки не в Одессе!
Место действия: Заднепровский рынок, Могилев, Беларусь. На днях к моему коллеге по цеху пришли покупатели: Маман с дочей, и со скандалом. Мол, почему продаете хреновую обувь, которая снашивается после недели непосредственного употребления. (Надо заметить, что туфельки-так себе, хрень китайская,18$ за пару-имели совсем непрезентабельный вид, закючавшийся в стоптанных и содранных каблуках, выдранном носке и. т. д). Мол, не могу я девочке 14-ти лет покупать кажую неделю новую обувь. Давайте, пииип, назад деньги, или вам мало не покажется, пииип, пииип. Но надо заметить, что с деньгами, хоть и небольшими, расставаться жалко, тем более, что был налицо факт зверского, со стороны девочки отношения к туфтлям. Стали выдвигаться версии:"Где она могла их так убить?". Были такие, как: футбол; марафонский забег по шпалам; воковыривание между плиток тротуара упавшей жевачки и проч... . По прошествии получаса один из коллег заметил причину недолговечности обуви: девчушка, стоя в сторонке, что-то старательно выписывала камушком по асфальту, наступив на него подошвой ботинка. Причем, после этого замечания малышка стала с еще большем рвением предаваться этому занятию... . В-общем, Маманя, увидев эту картину решила, ретироваться ни с чем. Мы порадовались за отвоеванного общими усилиями товарища. Но наша радость стала просто феерической после того, как один из наших решил рассмотреть результат упорных трудов девчушки: на асфальте было тщательно прописано, но не столь тщательно заштриховано, до боли знакомое слово"Х-Й".
На работу у нас приняли психолога. Прохожу у него тестирование типа: Вы любите шумные компании и прочая мура. Тут мне психолог задает вопрос: Перед переговорами Вы часто сосете чайную ложку? Отвечаю сходу: Обычно, за три дня до зарплаты сосу, но не ложку.
01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"
05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года, и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.
Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого отношения не имеют... Может продолжают отмечать день дураков?
Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..
Установил я в офисе всем программу антивирус, настроил и забыл. Звонок Сотрудница - у меня таракан на мониторе. Я - какой??????. С - большой ничего не видно. Я - ну так прогоните его. С - так это же ваша обязанность. Я - медленно опупиваю говорю что щас прийду. Оказывается она поймала вирус по почте а ее вылезло сообщение на экран с картинкой таракана. ржали всем отделом
У меня дома живет кощак, вернее кошка, но я ее называю кощаком, и зовут ее Сигма. Сия история началась вчера, вернее раньше ей приспичило жениха себе искать! Первый раз в ее жизни. Мы живем на втором этаже. На первом магазин. Над магазином навес и длинный на весь этаж простирается общий балкон! Помнишь...? Так вот этому кощаку так приспичило, что он вылез через хрущвский холодильник на улицу - балкон, чего за ним раньше такого не наблюдалось! Ну вылез, вылез, перед сном, он обычно выходил на улицу, мы его потом звали, и он приходил. Но в этот раз не пришел. Ну думаем все, конец нормальной жизни - котят принесет! Ну и легли спать. Утром просыпаемся, начинаем звать. Кощак орет где-то не понятно. Я вылез на балкон, и посмотрел вниз, посмотрел по балкону, походил по нему, чем вызвал большое недовольство жителей второго этажа: "Ходють тут всякие". Кощака нигде нет причем все время голос его рядом и меня преследует! Причем иду по балкону, зову, голос кощака рядом, отхожу метров на 50 от одного места, опять зову - голос опять рядом! Думал я - и решил выйти на улицу, хоть загадка может там разрешиться! Я еще забыл сказать, что как только я передвигался по балкону, все время за мной бегали на улице коты, но своего кощака я там не вижу в упор. Куда двигался я, туда и все коты! Вот была загадка. Так вот вышел я на улицу, к этим чертовым котам! Я стал вместе с котами, и крикнул Сигма. Жалобное «Мяу», было на этот раз сверху. Глянул и увидел ее. Там Навес был полый, и она бегала там внутри навеса. А в некоторых местах были щели, но с балкона попасть на эту щель ну никак нельзя! Тогда я прокрутил вчерашние события в голове и понял, как это произошло. Вчера поздно вечером приехала большая машина для разгрузки товара в магазин, и она стала под навес. Кощак, видимо спасаясь от балконных котов (их там море), прыгнул на машину, а с машины в щель! Коты видимо побоялись проделать такой трюк, и когда их позвали хозяева, они испарились! Ночью видимо ее почуяли уличные коты! И стали под навесом: «Ты только спустись к нам, а мы уже свое дело знаем! » - так говорили они ей всю ночь! Но кощак был не дурак, он терпеливо ждал хозяев! Как же его оттуда снять - он же высоко! Но снаружи магазина - железные решетки, и я полез по ним! Достав кощака, я передал его своей супруге. Спускаясь обратно, я что-то сделал, чего не понравилось сигнализации. И она как завоет! Естественно мы домой. Когда уже завтракали, слышали, как подъехал ментовский бобик, и оттуда вылезли типы с автоматами. Нас видели, но никто не сказал - этого. Вот такие дела!
История эта произошла со мной пару дней назад. Предварительно хочу сказать, что выгляжу я гораздо моложе своих 23 лет, поэтому иногда бывают проблемы со входом в увесилительные заведения. А тут... Долго гуляла по городу, день был нежарким, слегка замерзла. Решила купить что-нибуть от простуды. Захожу в аптеку и вижу на витрине Coldrex (кто не знает, это порошок с витамином С, принимают при первых симптомах заболевания. Спрашиваю у ОЧЕНЬ пожилой аптекарши: "У вас Coldrex со вкусом смородины по-штучно продается?" А она, пристально осмотрев меня: "Со вкусом смородины? Конечно, вам какой размер?" Я вначале даже не поняла, что она спросила, но услышав едва сдерживаемый хохот за спиной, до меня дошло ЧТО же послышалось аптекарше! Представляю как это смотрелось со стороны. Девочка-подросток просит ЭТО со вкусом смородины, а аптекарша, не моргнув глазом, предлагает выбор. Да здраствует современный сервис обслуживания и сексуальная революция!
пошла сегодня в ленинскую библиотеку, диплом писать. давно там не была, так что билет читательский пришлось переоформлять. а там теперь все так по-современному. читательский билет-это такая карта пластиковая с фотографией, фамилией и собственно номером. номер написан крупно посередине карты.... его я, естественно, не заметила.... зато заметила в самом низу карты маленькими буквами написанную информацию: "телефон для справок: ХХХ-ХХХХ, читальный зал э2-далее семь цифр, которые я честно вписала в 15 бланков заказа книги:) о том, что это телефон читального зала э2 мне поведала милая женщина после 15 минутной истерики....
Давеча в 7часовых новостях по НТВ Михаил Осокин построил забавный ряд. Федор Конюхов бла-бла-бла со сломанной мачтой, пробоиной в корпусе и женой Ириной на борту.
Короче, я учусь в прикольном техникуме, МТКП завется(Московский Техникум Космического Приборостроения). У нас есть музей боевой славы Волховского фронта и нас часто туда водят. Кроме того, что два ископаемых, по виду напоминающих динозавров из юрского периода, рассказывают нам всякие байки, так там еще стенды с фотографиями есть и подписи к ним. Я заметил один прикол: под фотографией, где стоят два товарища, следующая подпись: "Майор такой-то с ручным петухом - любимцем дивизии"... Вот такие неуставные отношения были в советской армии...
Нынче на обеде был прикол. Процесс питания, на предприятии «Квас и Хрен», загнан в подполье. Народу приходиться тариться по закуткам и каморкам. Личный состав нашего доблестного отдела, не имеет своего убежища для поедания обеда и посему ест где ни попадя… Ныне мы арендовали закуток у добрых модельеров. Кормящей матерью в этот день была добрая Лариса. Осмотрела она хозяйским взором набор продуктов и начала процесс разогрева. Ее бдительный взор узрел старинный сыр, лежавший в холодильнике со времен царя гороха. Понюхала его, пованивает, ну дак ведь не пропадать же добру – решила она и соорудила бутерброды, кусок хлеба, колбаса и пресловутый сыр. Дабы подать это все поэффектней, поставила греться это добро в микроволновку. И ушла, увлеченная процессом резки салата. Волновка тем временем деловито гудела. Модельеры за стеной начали беспокоиться, чем – то жутким несло из закутка. Чем это так смердит? Носился в их творческих головах вопрос, но тут их вызвали к начальству и ушли они из своих владений. Сыр тем временем поплавился и завонял со страшною силой. Вонища потихоньку выползала из закутка и овладевала новыми территориями. Тут Лариса зазвала нас пообедать и с видом заботливой, кормящей наседки пошла накрывать. Издалека почуяла она сырные миазмы. Етить твое чем это так прет то? Как будто прокладками пропавшими? Может до сортира кто не добежал? Или наоборот добежал… На подходе до нее дошла истина. ТАК ЭТО Ж СЫР!!!
Тут и мы подоспели на обед. Задыхаясь, открыли окна, микроволновку открывать боялись, но пришлось… Глаза слезились, но потихоньку вонять перестало, чудо блюдо, облегченно выбросили. Тем временем сырный дух обвонял весь офис. Народ охреневше бегал и подозрительно поглядывал друг на друга, но дышать еще было возможно. В дополнение, добрая Лариса, надышавшись сырного духа, побежала в сортир, схватила там освежитель и радостно оросила коридорные территории запахом лаванды. В итоге вонища приобрела новые, совершенно невыносимые оттенки, из кабинетов стал выскакивать народ и вопить про «Кто обосрался, чем воняет, да ну на хуй и т.д. ». Только через час вонища выветрилась и в компании создалась, благожелательная и творческо-рабочая атмосфера. А модельеры нас теперь не пустят на обед НИ ЗА ЧТО…
На днях смотрел футбол, играл Реал и Альбасетта (точно не помню, сонный был). Коммеитатор, вообще кадр настоящий! Голос похож на Маслаченко. Короче он говорит следующее: " Удааар!!!!! .. и мяч застревает в Зидане..." Или: "....(название команды)удалось вырвать очко у Реала"
Здравствуйте!!! Вас без покоить строительная фирма ООО «АРВАГО» Мы уже 10 лет занимаемся ремонтом квартир, дач, офисов, магазинов, ресторанов, ванны под ключ, строительством загородных домов: и поверьте, что знаем как подарить вам радость 1. работаем без пере доплати (сначала наши высококвалифицированные мастера пака жуть вам работу, и вы плотите только после выполняемых работ) 2. покажем вам загородные дама, которые мы строили 3. проводим бесплатную консультацию 4. выезд специалиста бесплатно 5. составим смету бесплатно 6. доставка и подбор материалов 7. лепные работы: Арки, колоны, ниши, карнизы, сапожки и т. д. 8. многоярусные потолки 9. паркетные работы (рисунками, палуба, елка) 10. Самые низкие цени и высокий уровень качество:
В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не повтор, это совершенно другое предложение.
Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим возникло предложение:
1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т" и приглашать их приехать к себе на квартиру.
2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим 150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей руководителей сети с аналогичными предложениями.
И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.
сижу дома за компом. А комп у меня, надо сказать стоит у окна, что несколько беспокоит мою маму- "не показывай всей улице, увидят и украдут твою игрушку!" В связи с чем и требует, чтобы я задвигал занавески полностью. В последний раз ей показалось, что окно завешено не полностью. Я возразил - мол, да, не полностью, но компьютер с улицы все равно увидеть невозможно, объяснил, что свет в общем случае распространяется строго прямолинейно. На что услышал категоричное: "Кому надо - тот увидит".
Выражение "Разделяй и влавствуй" на самом деле не совсем точное. "Divide and conquer" означает "Разделяй и захватывай".
Я был большим англофилом до тех пор, пока не познакомился с англичанами поближе. Англофоб я теперь, полный список моих фобий еще не составлен, но англофобия - первая в списке. По алфавиту.
Сам я из Ленинграда, был такой городишко. Там над Невой, в городе и в области, полно разводных мостов, около 20-ти, что ли, лень справки наводить. И все разводятся каждую ночь. Я сам, когда в Питере был как-то, попросил мост Лейтенанта Шмидта развести пораньше. Я с катера хотел покрасивее снимок сделать. Все удовольствие стоило $20.
Вернемся в Англию. Когда я был в Лондоне в первый раз, остановился в Thistle Tower, подле Tower Bridge, наверное, самого знаменитого моста через Темзу. Номер - один из лучших в отеле, с видом на мост. Несмотря на сонливость после трансатлантического перелета, приготовил треногу, камеру, жду, когда же мост разведут. Уже полкило водки ухайдакал, а мост все там же. Выхожу, спрашиваю коридорного: "Чего это они там, заснули пьяные, что ли? Когда мост разводить будут?" - Он на меня посмотрел, как на идиота (и был прав): "Сэр, этот мост разводят по высочайшему указу раз в год или два. Мост очень стар, ему уже около ста лет."
Вот тебе и Англия. Брррррритиш дизайн, мать твою. Кволити, твою мать. Разделяй и захватывай. Захватили всего ничего, а разделили весь мир. А собственный мост разделить не могут.
А водка-то, водка! Вот бармен, у него есть и лед, и водка, и миксер. Я ему говорю: "Мне охлажденную, но без льда". - "Я боюсь, что не смогу исполнить вашу просьбу, сэр. Я могу смешать лед и водку, и она будет холодной, но со льдом. А безо льда, но холодной? Это выше моего понимания, сэр".
Вот так я и стал англофобом. А мост, это так, мелочи, к слову пришлось.
У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ". Новизна уже застревала в зубах. Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же. Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?". Окружающие медленно сползли под столы от хохота.
Ну и лоханы!!!!!!!! у нас в тамбове "бизнесом" занимаются пиздец!!! Звоню щас в одну контору дисками и колесами торгуют. Назвал им размер своего диска 14" 4 отверстия 100 диаметр и 60 диаметр под ступицу вынос ЕТ38. Он мне говорит "это мне ничего не говорит, ты мне скажи на какую машину тебе надо" Назвал ему, он мне говорит "от фольксвагена подходит у него тоже 4 болта на 100" я спрашиваю а ступичный диаметр какой он- "57,5" Я у него спрашиваю ну и как 57,5 налезет на 60!!!!????? он- "а я х. з."
Уже несколько дней болит горло. Начальница от доброты душевной все время предлагает мне загадочную таблетку: "ФАЛИМИНИТ"... пока с непревычки отказываюсь...
Пару недель назад была у нас добрая тетенька из Ставрополя некто Ирина Б., коренная казачка. Широкая в плечах, крутая норовом. Приехала с Дону и стала закупать всякую обувь у Валентины «Буль-Буль». По окончании закупки побежала она в магазин, набрала снеди и бухла. Коллектив уселся и начал вместе с нею квасить по поводу удачной покупки и вообще приезда доброй казачки в стольный град Москву. Квасили до часов семи. Потом рассосались. Утро следующего дня, текучка, работа, то се. И тут часов в 11, нарисовалась добрая казачка. Физия краснющая, опухшая, странно пахнущая и практически невменяемая. На несколько озадаченное коллективное «Доброе утро» - она ответствовала, «Допппрый фечир» и заикала от радости встречи… Затем тетенька пристала к Вале Буль-Буль и пристала не на шутку. Все втирала про вывоз товара, про загрузку и прочую херню. Хватило ее минут на семь. Затем тетенька умаялась, прилегла на диванчик и мирно уснула, одурманивая народ храпом, частым попукиванием и вскриками во сне. Снилось видать чего-то странное, потому как сонные фразы, вылетающие изо рта были следующими. «Нахуй, пиздец и ойюу»… Коллектив и клиенты искренне охуевали от этого действа. Проспавшись казачка, долго не могла всосать где она и какого собственно здесь. Затем увидев Валино лицо, сказала «Ну и рожа», на что Валя охеренно обиделась и послала ее спать далее. К вечеру тетенька ожила и рассказала Вале секретное следующее… Попивши у нас не успокоилась она и пошла в разнос. Добралась до гостиницы и в своем роскошном двух коечном номере, устроила попойку с добрыми, стосковавшимися по женскому теплу молдавскими мачо, в количестве трех штук. Далее все у нее затуманилось, и что было в ночи, осталось неизвестно. Но на молдаван она обиделась и назвала их странным словом гомосеки… Будет интересно увидеть ее в следующий раз.
Есть у меня брат - здоровый, плотный парень, с богатым внутренним миром =) И есть у нас на кухне телевизор, чтобы его смотреть, не отрываясь от процессов поглощения еды и питья. Короче, когда мы на кухне присутствуем с братом, любая скучная программа по самому скучному каналу превращается в шоу. А вот парочка его замечаний по поводу рекламных роликов: 1. Реклама какого-то мужского дезодоранта. Парень едет на скейте, потом хорошо поставленным голосом произносит: "Обожаю кататься и ненавижу потеть!" Брат, развалившись на стуле, с чувством нюхает свою подмышку, и, рыгая, произносит: "Ненавижу кататься и А-БА-ЖАЮ потеть!" =))) 2. Реклама чего-то там от прыщей. Девчонка постоянно смотрится в зеркало, голос за кадром произносит: "В понедельник - блестит. Вторник - шелушится. Какие еще сюрпризы преподнесет вам ваша кожа?" Брат, делая вид, что отрывает какие-то лохмотья со щеки, с ужасом вопит: "В среду - СЛЕЗЛА!!" =)