Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ. Профессор думает "этот раньше всех закончит". все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает. Профессор у него спрашивает: -Ты тест закончил? -Закончил -Так что сейчас делаешь? -Проверяю
Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО, случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения (специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное): "I am not listed on the United States Department of Treasury lists of Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United States Department of Commerce Table of Denial Orders"
Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ. Членские взносы направлять по такому-то адресу :)
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик. - Ты кто? - Я твой п.. ц! - А почему такой толстый? - Тю... Я не толстый, я – полный!
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею: - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь располосована? Это меня дог подрал. Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру на голове и говорит: - Видишь дырку? - Да. - Это жопа.
Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин. Д: почем апельсины ? Г: 10 руб. Д: А за 5 не отдашь ? Г: Иди в пиз.. ! Д: А где это ??? Г: Спереди ! Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ? Г: Давай ! Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста . Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем. Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог, заканчивающийся так : П: А где это ??? Г: Вах ! Сзади !! П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ? Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно . Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок . -По чем апельсины ? -10 руб. -А за 5 не отдашь ? -Иди НА Х.. ! -А может в пиз.. ? -Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.
Л. И. Брежнев: Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец. от З. Высоковского
Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве... Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю. Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает: (Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина" (Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!
В'ехал мужик на шахе в шестисотый. Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять водиле "Жигулей", что тот попал на бабки. Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает: - Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина и распрямится. Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть. Дует-дует - ни хрена не получается. Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата. Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав, что произошло, смеясь говорит: - Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!
Citizen, помнится, "где-то пару месяцев назад", когда ты старательно избегал отвечать на мои комментарии, ты "вскользь упомянул", что больше не будешь здесь появляться. Понимаю, здесь значительно интересней и еще менее политически корректно, чем в Married Žith Childrenš. Не сужу, т.к. в отличие от тебя понимаю, что человек слаб, каждому свойственно ошибаться, а я не вправе учить тебя жить, а, тем более, дизайнеров Мерседеса - строить.
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки увидеть, что же это такое на самом деле… Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для танцев – в столовой нашего офиса. Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, … хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать остатки супа со своей головы……. Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!
А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
:)))
Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих, зато сами говорившие друг друга не слышали :))
На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...
Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане, это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть. Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли... Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем продолжения!
... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства юмора, но и об элементарной тупости.
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж. ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват. Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть. ПГ: сколько? Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты. Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и волны будут по три метра. ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить. ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой дымке. Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если есть на свете такая благодать..."
Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет, подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"." Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)