Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ. Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает" от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет: "Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то, отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!! слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и железный.
В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии, тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.
Депутат от Единой России подал в суд на столяра Иванова за оскорбление герба России. Столяр Иванов пытался сделать роспил доски одновременно двумя ножовками.
В помещении для Гос. Думы нового созыва идет полным ходом переоснащение новым оборудованием. В целях экономии средств на пультах для голосования три кнопки меняются на одну -"ЗА". Выступление парламентского большинства теперь будет проходить под "фанеру". За президиумом уже вывешен большой портрет будущего президента.
- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили? Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все можно? - Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой, любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"
Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и награждении механизаторов. Выдержка: "... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич, остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: - Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. - Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда надо будет ему принесу. - Как нельзя, он кушать хочет... - Врач не разрешает, все вопросы к врачам. - Ну тогда нам дай покушать. - Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем? - Так мы кушать тоже хотим... - Идите в столовую и там покушайте. - У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим! - Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. - Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... - "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть. А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в какой категории его разместят - в трагедии или комедии?
На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму. Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика: - Эй, братан, ты зачем яму роешь? - Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой дороге 2 миллиона зарыли....
Разговор в тюремной камере: - За что посадили? - За Вову... - Как это за Вову? - Я с ним в одном классе в школе учился... - Ну и что из этого? - Так я его колотил периодически, он сказал мне:-вот когда вырасту, найду тебя и отомщу... вырос,стал президентом, нашел меня и отомстил.
-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды! -Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?
Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.
Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит: -Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь? -Да я так на "черный день"... Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском: -Вот Вася и наступил твой "черный день"! -Мужики да я пошутил насчет Васи! -Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...
Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом". Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители города.
Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.
Середина шестидесятых, мать отправляет меня на месяц с сестрой в геологический поселок в июле. Каникулы, чтобы я не болтался просто так на улице. Летим на самолете АН2. С нами летят дед с бабкой и везут с собой козу, в подарок детям которые там работают. Проходит полчаса, в самолете душно. Тут начинаются воздушные ямы, самолет бросает то вниз, то он опять набирает высоту.Аж содержимое желудка подступает к горлу. Тут бедная коза не выдерживает и начинает блеять и с нее сыпется "горох" Жара и еще вонь страшная-дышать не чем.Ну наши муки заканчиваются, самолет начинает разворот накренившись в правую сторону. Тут бабка не выдерживает и орет на деда:" пересядь на левую сторону, а то сейчас упадем"Надо сказать дед у нее был мужик здоровый, наверно килограмм под сто. Он быстро пересел на левую сторону, самолет выравнялся и мы благополучно сели.Вышел пилот, увидев что наделала коза, выматерился и заставил бабку убрать посеянный "горох". Сказав еще при этом:" Чтоб я больше возил коз-да никогда, даже под угрозой расстрела"
Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.
Димон, ты что такой грустный? Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем? Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...
Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.
Приходит Джамшут к сексопатологу и спрашивает: - Дохтур, почему я когда сексом позанимаюсь, у меня ноги дрожат? - Так Вы наверно стоя этим занимаетесь? - О, Вы не дохтор, Вы профессор! И что ж мне делать? - Так на бок положите! - О, Вы не профессор-Вы академик! ... и убегает. Немного погодя прибегает и разочарованно: - Ты не академик, и не профессор, ты даже не доктор -ты баран! Как же я ишачку на бок положу!?
Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.