Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка?
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Сейчас принято смеяться над СССР, что, мол, приходили на выборы, и всегда голосовали за одного и того же, заранее известного, кандидата, от которого всю страну давно тошнит. Не совсем понятно - а чем, собственно, наше время в этом смысле отличается от того???
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
