Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре: - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки! - Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо". - Cара, а что такое "сексуальное расстройство"? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!
Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день открытых дверей. Плакат на входе: - 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого веселят - Добро Пожаловать!
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну: - А это кто? - А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями!
Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге...
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию - беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той самой корзинки.
На русский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой: - ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена: - Что случилось-то? - Да у меня "Фобос-грунт" упал... - Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!
Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы: знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".
Объявление в газете от редактора: "Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!".
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит! - Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё? - Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь хорошим президентом!
"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!
Мужик вваливается в бар, весь скорбный, в слезах. - Дайте мне срочно выпить! - Вам минералки или водки? - Нет, минералки, блядь!!! Я из пустыни Сахары приехал - жажда замучила!!!
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена: - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится. Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит: - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!