Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит: - Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря... Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря. Потом принюхивается и спрашивает: - Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!
Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...
Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции: - О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100% пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком", поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и отпустите. А вдруг - его...
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».
Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась...
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении, действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет, видит, что действительно велико...
Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы весь эффект...
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать он уже ни хрена не может, а только разрушает...
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.
На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени пришлось извлекать именно оттуда...