Остальные новые анекдоты

СМИ от 06.11.2011г. : "В Новосибирске совершил вынужденную посадку
А-320"
Решительное решение президента: "Прекратить производство А-320!"

Оккупационная партия Единая Россия предложила убрать нахер новый забор
со Старой площади, а вместо него построить 5-метровую стену с вышками
вдоль МКАДА - для защиты единодросов от русских. А заодно и на
строительстве распилить.

Какое точное название - Чурбан-байран!
Отражает всю сущность события и участников.

Нынче, ВЫМОГАТЕЛЬСТВО называют ОТКАТОМ, я вам так скажу - Назовите ПЕНИС
- ЧЛЕНОМ, но он, не перестанет быть ХУЕМ! ХИТOFF©

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год.
Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов.
Двое повстречались:
- Аллах акбар!
- Воистину, акбар!
С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему
намазу...

Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения
своего наномозга изобрел магазины будущего "без кассиров". Благодарные
граждане России скоро ответят ему покупателями будущего "без денег".

Неправда, что в России нет демократии!!! В России почти классическая
древнегреческая демократия - толпы неимущих и бесправных "говорящих
орудий" и небольшое число граждан мегаполиса "Российская Федерация",
обладающих всеми мыслимыми и немыслимыми правами без обязанностей.

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

Сломанный унитаз - тоже хорошая диета...

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

В Швейцарии есть дорожные знаки, ограничивающие скорость до 59,99995
км/ч.

Во всём можно разглядеть положительные стороны. Надо только основательно
зажмурить левый глаз, а правый -заслонить раскрытой ладонью.

В дополнение к анекдоту "Всвязи с революцией, поручик Ржевский сменил
фамилию на Комиссаржевский" - всвязи с сексуальной революцией, сержант
Преображенский сменил фамилию на Преобрамужской.

М-м-да, ситуация... Просишь кого-нибудь о чём-нибудь, в ответ он просит
поцеловать его в зад. Интересно, ему действительно доставило бы
удовольствие, если бы все, кого он попросил действительно это сделали
бы?..

Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря...
Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря.
Потом принюхивается и спрашивает:
- Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!

- Что это за тупой, покорябанный нож?
- Это бритва железных канцлеров!

- А у нас под Бердичевым самолет упал.
- Пассажирский?
- Нет, авиационный.
- А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел.
- Пассажирский?
- Нет, железнодорожный.

Ждёт мужик лифт подъезжяет лифт мужик в лифте спрашивает у мужика вам в
низ тот отвечает нет блять мне в право!!!