Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сергей Семенович Собянин, похоже, не понимает, что, перестилая тротуары брусчаткой, он тем самым в будущем вооружает пролетариат…
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь своё мнение.
2
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Заходят два мужика в 9 утра в магазин за водкой, обращаются к продавцу... - Дайте нам водочки... Продавец подаёт... Диалог друзей: 1)- Смотри тут орешки прибабаханны к верху бутылки... 2)- А это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
-Вот как то недавно ушёл мой друган в армию... Вдруг пишет... - Служится хорошо, нас здесь учат картошку варить и снег чистить, так что как враг придёт, мы и дарогу расчистим и пожрать сготовим...
Премия "Учитель года" присуждена сержанту В. Тарасову. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
Утро. Похмелье. Сильное. Денег - нет. Ваня вспомнил, что этажом выше живет Кацман. Тук, тук, тук... К: Кто там? В: Это Иван, сосед снизу, Изя, помощь нужна. Срочно. К: Да конечно Ваня, говори, не стесняйся... В: Слушай, одолжи пятерку до зарплаты, ппц нужно. К: Да конечно Ваня, но времена такие, инфляция, понимаешь... отдашь тогда 10. В: ... ладно. К: А как я тебе 10 отдам? А вдруг ты совсем забудешь про старого еврея? Давай так, принеси не что нибудь в залог, - и сам не забудешь, и мне спокойнее... В: Хм.. топор есть. К: Ну вот и славненько! Ваня возвращается с топором, забирает десятку. Спускается по лестнице. Вдруг сверху, в лестничный проем: К: Ваня, слушай, не по соседски это как-то, ведь у тебя-же семья, дети, тебе наверно трудно отдавать 10 рублей будет? В: (остолбенев) Ну.. да.. да.. К: Так ты вот что, отдай мне сейчас 5, а остальное потом, спокойненько, после зарплаты...