Повторные анекдоты

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а
письмо матери написать не может...

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда туда лезешь!!!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
'Икеа'.

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана
ела банан ложкой...

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об
ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает:
- Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в
Нью-Йорк и обстреляем город.
- Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой
американский флот, и мы проиграем войну.
- А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы
получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как
в Германии.
- Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет,
если мы, не дай Бог, победим?

Звонок по телефону в бордель
- Можно заказать девушку?
- Да. Вам какую? Большую или малую?
- Мне все равно, - я безногий
- Грубую или худу?
- Мне все равно, - я безрукий
- Красивую или уродину?
- Мне все равно, - я слепой?
- ??!! А вы хотя бы х-й имеете?
- А как вы думаете, чем я номер набирал?

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты
смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и
впечатляющий ответ на свой вопрос!

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

- Почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

-А вот гаджеты!
- Сам ты гад!

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить
через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

купил медведь мотоцик ну и гоняет по лесу, смотрит идет заяц медвед
притормозил и говорит:" заяц прыгай в люльку я тебя пакатаю, ну заяц
прыгнул в люльку и они помчались, едут, едут медведь кричит ну как заяц?
заяц в ответ у люльююю, у люльююю.. медьведь думает что он там кричит
наварное тихо едем, ну прибавил скорость гонит между деревьев всё вокруг
мелькает, медведь обратно спрашивает у зайца: ну как заяц? - заяц в
ответ у люльююю,.. у люльюююю. Медведь проехал ещё немного остановился и
спрашивает что ты кричишь заяц. Да говорю, что, у люльки дна нет.

Целуются парень с девушкой. Девушка: ой я кажется твою жвачку
проглотила. Парень: не чего страшного это насморк:-D