Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м. Тренер говорит одному спорцмену: -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз. - Москва-река ! - Не... Яуза ! - Не... Москва-река ! - Не... Яуза ! ... сорятся минут 15-20... - Сейчас проверим. Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах: - Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...
Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции (на стыке 80-х и 90-х). Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу: - Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие! - ...?
У одной девочки была морда, как жопа. 1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет -- все дети ее запозорили, жопой дразнили... -- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки. Иди погуляй. Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает. Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу посмотрел и орет: -- Не срать! Не срать!!!
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."
1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую от него. 2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не повод для прекращения поединка. 3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)... серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)... стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно! :) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для жертвы. 7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие. 8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент. 9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит. 10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку. 11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики - самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина - банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого механизма - от подъемного крана до самолета. 13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и приезжает полиция! :)))))
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
Сидит програмист в отладке Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на востоке. а заходит на западе?? - Сын, а ты сам это видел?? - Да папа и не один раз. - Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
Приходит Винипух к Пятачку и говорит: - Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7. - Как так?! - удивился Пятяк. - Не знаю, но свои 7 я уже съел.
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали. Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.
Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция: ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью. Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу я заплачу 100 $ - -??? Ты че с дуба рухнул?? - Ну давай за 500?? - Не ну ты че совсе, ,, - Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$ Ну та подумала и согласилась Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает - Ну ты че мужик давай -кусай - Ой да и не знаю чето дорого бля!!
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Встречаются во Львове два кума и один хвастает: - Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! - Куда? - В Крематорий! - А чтож тут замечательного? - Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории, а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка даже милиционера поставили. Вот!
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН: ----- Болгары оказались сильнее эстонцев 14 августа 2001 г.
Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА" ----- К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли, но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!
Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера. Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские 54 размера, мол возьмите их. Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские! Продавщица: Возьмите женские, какая разница?! Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!
А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче "СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."
Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил. Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас выйдем - пизды получишь!"
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска: -С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.
Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка. Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине произошел следующий диалог : С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек умер. Ж: - Это как, "умер от рака" С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".
// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?" Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".
Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе... Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда - Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад" Папа спрашивает Мишу - Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат" Папа спрашивает Вовочку - Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно" - Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"